城市套路深，俺要回农村

甲：快要比赛了，我把学习委员请来了……
乙：请他来干嘛？
甲：我怕你跑不快啊？
乙：那他来我就快了？
甲：不是吗？每次你见他来催交作业，你都比兔子跑得快……

今天看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他 妈的整天不务正业，天天引进这引进哪的。还他 妈拍不拍片了？

一姑娘着急去市里，就打了一个黑出租，上车后司机说：“最近查的严，要是被交警发现你就说是我亲戚。”女孩说：“我就说是你媳妇。”司机点头哈腰的那个高兴。进了市里后，果然被交警拦下了，问：“这是谁啊?”女孩神回复：“老公我就在这里下吧;你给我二百块钱，我去超市转转。”看着司机的脸一阵青一阵白的掏出钱给女孩，还不忘来一句，注意安全，早点回家。。。。。。司机幽怨的说：“城市套路深，俺要回农村!!!!!”

蘑菇：没事别打伞，打伞惹人眼。

小李刚当上了片警，晚上执勤没事干，跟带班领导聊天。
小李:“领导，我们为什么不去红灯区扫黄？”
领导:“红灯区当小姐的都是迫于无奈，咱们要体谅民生！”
小李:“那可以去各大酒店查房呀？”
领导:“你傻呀，敲开房间门如果是领导你怎么收场！”

1、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道：“那里很冷吗？”
她：“自拍用。”
我。。。
2、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”
老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”
年轻人：“真的？怎样的转机？”
老禅师：“在欧洲转机。”
3、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。
4、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。
二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。
我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。
5、女A：宿舍有一个女生已经结婚了！
女B：哇，好早！
女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！