座飞机让人心惊肉跳的。

刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬。
于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？
对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

前几天一同事要出差了，订了一张飞机票，听到台湾飞机失事的消息，
哭着喊着要公司改成高铁票.....

老婆是一个爱挑事的人，我们经常因为一些小纠纷而动手， 就刚刚，这娘们又在挑我身上的毛病，忍无可忍我们又打了起来 ，沙发上3岁的宝宝一直在哭，边哭还边嚷嚷“爸爸，你不要打妈妈，爸爸不要打妈妈，你打不过她，呜呜……

1、上联：冷房冷抗冷被窝
下联：自做自吃自刷锅
横批：光棍之家
2、光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。
光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补。 
3、刚去理发，11.11光棍节，光棍理发半价。。。
进店后，服务员问：证明一下你是光棍就可以半价了。
答曰：刚撸完，就来理发了。。。
4、上联：2+0+1+4+1+1+1+1=11(光棍) 
下联：2-0-1-4-1-1-1-1=-7(夫妻) 
横批：20141111
上联说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人。
......

公司晚上加班，我作为带班领导留在公司，有一箱办公物品需要从5楼搬到7楼，看属下们挺忙，我就亲自搬，正爬楼的时候，老婆电话来电话了
老婆问:“你怎么还不回家？”
我气喘吁吁的回答:“我……我加班……加班呢！”
老婆:“加班？你怎么喘粗气，到底干什么呢？”
就在这时，一名女下属正好遇到我，看到我搬箱子，大喊:“哇，经理，你好厉害”
老婆:“马勒戈壁，明明和女人在鬼混，嘟嘟嘟……”
我:“老婆……听我解释，不是你想的那样！”
怎么办，现在老婆离家出走了，电话也不接，我该怎么办！

1、一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果是，老机长的视力竟然近乎盲人程度。医生忍不住好奇地问他，这些年来他是如何开飞机的。医生：“你是如何让飞机顺利起飞的？”
老机长：“很简单，都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟得很。”
医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”
老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。”
医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧？”
老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细地听……当我听到副机长开始大叫‘妈啊！’的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落得很顺利，很漂亮。”   
2、某繁忙的机场，一架班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的，如果您上错飞机，请您现在离开。”
广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”
3、一位放假中的空姐搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。
她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
这位空姐就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。
他回答，“姑娘，我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种摇摆幅度的。”