太唧唧逗了

别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长……

今天公司新来一同事。我问他老家哪里的，这哥们来一句首字母是H.哥这暴脾气，上学那会就只学会了地理。湖南，不是，湖北，不是。河南，不是，河北，不是，黑龙江，也不是。我是福建的嘛！

老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢?
老公暗自得意：尼玛，这还想考我?于是，当然是家花香了啊!
老婆，啪，就是一下。
老公：老婆，怎么了啊?我说错了吗?你干嘛打我?
老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有?

一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：”对不起，我错了。”不一会女生收到男生的短信，“对不起，亲爱的，我回不了头了。”女生痛哭流涕，这时，又接到男生的短信，“我昨晚睡落枕了！”

作为一名优秀的乞丐，我给新乞丐们一些生存攻略
1，饥饿难忍的时候，可以偷偷溜进网吧，看着一排排小学生，一边吃泡面一边打游戏，不要流口水，只需大喊一声:“老师来了”，这些小学生立刻消失，那些泡面都是你的啦！
2，没衣服穿的时候，可以钻进小树林，那里有赤身裸体的男女，只需要咳嗽一声，他们肯定逃跑，衣服就是你的啦！
3，没钱花的时候，站在电影院门口，如果看到老男人带着漂亮女人一起，你只需要小声的对老男人说:“我是你老婆派来监视你的”一般老男人会给你很多钱……

1、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。
过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
2、偶见一货车，车身上喷着三个字“运气车”。心下寻思，是说这车很走运，从没出车祸吧。后来才知道，原来是运送液化气的车。
3、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。
坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
4、一女士持下卧票走进软卧间，问一坐在下卧铺上的男士：“你睡那里？”
男士曰：“我睡你上面。”
5、老公开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！”
6、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
7、一天，一女子开车违章，被一巡警抓住。
巡警一个敬礼，要女子拿出驾照。
女子在包里找了半天，没有找到，却不小心拿出一包卫~生~巾来……
巡警见了就调笑说：“啊？！ 你就那么多？”
那女子笑了笑道：“是呀！别人是一个月来一次，叫‘月~经’；我是10天来一次，所以就叫‘巡警’（旬经）……”