很准的算命先生

发布时间:2018-01-05

和表哥约好一起爬山,走了一会儿脚就酸的不得了,我只好把求助的目光看向了表哥。结果表哥头也不回地冲上了山顶,然后回头冲我说:“想什么哪?快跟上啊!”

LZ是高中老师,工资低的可怜,这天上街买衣服,导购随意问了LZ的职业,看中了一套衣服,要求试试,导购无奈笑了笑说道:“估计你承担不起!”LZ顿时不好意思,赶紧出去了,唉!可怜啊!

一朋友对我说:我喜欢一个女孩,不知道该咋办~然后就去问她闺蜜,买各种东西讨好她闺蜜!
我说:你最后是不是把她闺蜜追到了…
没想到这货说:哪有、我把卖东西的妹子追到了……

有一个算命先生,铁口直断,灵得不得了。 
有一次,对某人说:“某日某时某刻,他最心爱的古董会被打破。” 
这人听了,十分害怕,一直守着他的古董,因为太值钱了。 
到了那一天、那一刻,他一直坐在旁边守着,看到底怎么会打破。夜深了,他一直守着。老妈催他睡觉,他也不理。问他:“你怎么这么倔强,不肯睡觉?” 
他说:“我不能睡,我要看这古董怎么打破?” 
他妈催了、又劝了好几次,他都不听。只说:“我要看这古董怎么打破?” 
他妈气起来,拿起杖,说:“怎么打破的?” 
......

“老板来一根雪糕,奶奶的,这天太热了。”我冲小卖部老板娘说道。
“一块钱”老板娘看了我拿的雪糕一眼说道。
“多少?我拿的可是夹心的啊!”我晃着手里的蓝莓夹心雪糕说。
“不好意思说错了。两块五,谢谢下次再来!”老板娘开心的说道。
“我就说嘛,自从物价涨了我就没吃过一块的雪糕”。走出很远才觉得不对,靠这是我老家啊,别说一块的雪糕五毛的都有。

1、人生许多不如意!
比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?!
我说:有,但她这款内衣比较时尚。
媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时。
2、出差前,老婆递给我一盒TT:拿着!知道你一向不老实,别在外面染上什么毛病回来!
我感动得热泪盈眶,接了就走。
她大吼一声:回来,老娘让你出门之前用完!
3、有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但使用权是我的。如果不是我使用过了,我让你所有权都没有!!!
4、跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了!
MD,他居然不撕了。。。
5、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?”
老公看了看我:“胸最像。”




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