很准的算命先生

和表哥约好一起爬山，走了一会儿脚就酸的不得了，我只好把求助的目光看向了表哥。结果表哥头也不回地冲上了山顶，然后回头冲我说：“想什么哪？快跟上啊！”

LZ是高中老师，工资低的可怜，这天上街买衣服，导购随意问了LZ的职业，看中了一套衣服，要求试试，导购无奈笑了笑说道：“估计你承担不起！”LZ顿时不好意思，赶紧出去了，唉！可怜啊！

一朋友对我说:我喜欢一个女孩，不知道该咋办～然后就去问她闺蜜，买各种东西讨好她闺蜜!
我说:你最后是不是把她闺蜜追到了…
没想到这货说:哪有、我把卖东西的妹子追到了……

有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。 
有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。” 
这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。 
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。问他：“你怎么这么倔强，不肯睡觉？” 
他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？” 
他妈催了、又劝了好几次，他都不听。只说：“我要看这古董怎么打破？” 
他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？” 
......

“老板来一根雪糕，奶奶的，这天太热了。”我冲小卖部老板娘说道。
“一块钱”老板娘看了我拿的雪糕一眼说道。
“多少?我拿的可是夹心的啊！”我晃着手里的蓝莓夹心雪糕说。
“不好意思说错了。两块五，谢谢下次再来！”老板娘开心的说道。
“我就说嘛，自从物价涨了我就没吃过一块的雪糕”。走出很远才觉得不对，靠这是我老家啊，别说一块的雪糕五毛的都有。

1、人生许多不如意！
比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗？！
我说：有，但她这款内衣比较时尚。
媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。
2、出差前，老婆递给我一盒TT：拿着！知道你一向不老实，别在外面染上什么毛病回来！
我感动得热泪盈眶，接了就走。
她大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完！
3、有个彪悍的老婆是怎么样的？俺家媳妇儿说了：丁丁所有权是你的，但使用权是我的。如果不是我使用过了，我让你所有权都没有！！！
4、跟老公吵架，吵的很厉害，老公拿起结婚证就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就离不了婚了！
MD，他居然不撕了。。。
5、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？”
老公看了看我：“胸最像。”