某公司经常加班

某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了 。。。

以前和几个二逼哥们去饭店吃饭，前面有一美女，兄弟几个调侃说 谁敢拍一下那美女肩膀就留给一百块，当时我就二了，过去一拍肩膀喊了声美女，结果脸上留下四个手指印，别问我为什么那么二，因为那美女现在是我老婆了

媳妇儿来了大姨妈，老公憋的受不了。媳妇儿拿出300元钱，道:“你找一个小姐泄泄火去吧。”老公道:“钱不够哇，最少得380。”媳妇儿“啪”的打了老公一嘴巴道:“涨价了，也不告诉老娘一声，老娘还按300收着费呐！”

1984年的春节联欢晚会上，著名相声大师马季的独口相声
哎！同志，你们这个负责人在哪儿呢？(主持人：您怎么这味儿？我们这儿是春节联欢晚会。）不是，我跟他洽谈点儿业务。（主持人：人家演出呐！）不是，你不知道。我跟大伙说得了，我跟大伙说。 
同志们呐，我们是这个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提供点儿赞助产品。说是这个，宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇？哪位抽烟呐？抽吗？哪位抽啊？您品尝品尝。哪位抽啊？哪位抽烟？我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句德国公司股份形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？他主要我们这个是产价廉物美埃这可不是老王卖瓜，自卖自夸呀，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市，括弧：包括台湾。我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联；印度、瑞典、丹麦、缅甸；瑞士、挪威、英国、芬兰；尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰；埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚；摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达；坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚；圣马力诺、澳大利亚，墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那；卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达；法兰西、加拿大……。地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。 
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作为一名优秀的女性，曾经有两个男人因为我而打了起来，记得当年我哥对一个男人说:“我妹虽然丑，你特码必须做她男朋友，否则老子打死你”

1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！
2、通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。
3、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
4、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢， 哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
5、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
6、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。