记得有一次下课期间

甲：我用银行卡在自动取款机取钱，很方便。
乙：你不太方便，我开通了网上银行，打开电脑就可以用网银。
丙：你们哪有我方便，我随身掏出来机机，马上可以玩手银。

今天和朋友去买冰激凌，一块一根，朋友就带了五毛，他对店主说，来跟冰激凌，那二货二话没说先吃了两口，说多少钱啊，店主说一块，他说我就吃了半个，我这就五毛了，都给你吧！

记得有一次下课期间 哥憋了一早上的屎了 然后下课铃一响哥就忍不住想当个屁(本来憋着屎 屁就是那种可以熏死人的那种) 哥当时就犯贱了!硬是把这个屁绕着班级里外走了一圈一边走一边放 然后淡定的走到门口屁也放完了!紧接着就听到全班同学破口大骂谁tmd放的臭屁啊!吓得哥立马撒腿跑人。。。。。

女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

二货：好扫兴！
我：怎么了？
二货：厕所的马桶便秘了！
我：马桶也会便秘？
二货：就是堵住了啊，我用了拟人手法，比较有诗意！
我：......

1、美女同事今天喊住我“跟你说个事”
我很激动啊，今天是520啊，问：“什么事”
女同事：“我长的蛮白的”
我：“看得出来，怎么了。”
女同事“没事呀，今天是表白日，我向你表示一下我很白，就这样”
我次奥。。。没人表白已经够悲催了，你TM还来耍我。。。
2、今天凌晨，我掐灭最后一根烟，决定去打劫。打劫对象一位女生，像初恋。“把钱交出来！”
“全给你。”
“不用这么多，我只要520。”
3、跟女孩表白，我给她发了个520，她回了我一个110。
我想了半天也没想出这个数字代表的谐音，忍不住问那是什么意思，女孩说：“我的意思是，你要是再骚扰我就报警！”
4、一个年轻人去庙里问禅师：5.20这天应该怎么过会更有意义？
禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。
禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？
年轻人回答：咸的蛋疼。
禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲 ……
5、520这么低端粗俗的日子跟我木有毛线关系， 像我这么清新脱俗的人是要过六一的。
6、我不相信520，因为不知道收不收得到礼物。我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分离，想要分离也让你脱层皮。
7、满屏幕的520，我想提醒大家的是：5月20，农历四月初三，历史上这日子记载的是潘金莲毒死武大郎的日子！……大家保重！
8、520，二货闺蜜和我聊心事，她问：以后想找个什么样的男朋友啊？
我满含期待地说：只要长的符合我要求的就行。
二货闺蜜一脸坏笑：那，那个“长”字读什么音？
我：滚远远的-----