不是吃火锅吧

男：喂？
女：喂，我想告诉你我怀孕了！
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。
我说：“筷子是最方便的工具。”
他说：“是手。”
“没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了！”
我刚把话一说完，他立马紧张起来了！
过了一会儿弱弱的说了句：“不是吃火锅吧！”‍‍‍‍

闺蜜给我介绍一男盆友，我带回家给我爸妈过过目，没提前打招呼，想给我爸妈一惊喜来着!
刚进家门，我爸对着我“男盆友”瞅半天，惊讶的合不拢嘴:哎，这不是我姨奶家我小叔叔吗! 然后对站后面目瞪口呆的我，接着说:闺女，你回来了，我给你介绍一下，这是你姨太奶家你爷爷……

刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子碍…我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿！徐帆是张国立的妻子？这让陈凯歌情何以堪啊！

甲：现在的年轻人真不知羞耻！
乙：又看不惯啥了？
甲：结婚为啥不穿衣服？
乙：没有的事！
甲：离婚为啥一丝不挂？
乙：你听谁说的？
甲：裸婚裸离嘛！

1、“叔叔你发型好帅！”邻居家十岁小姑娘说。
“乖！来这个拿着！”我递给她一瓶营养快线。
“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”
“叔叔再给你拿一瓶”
“叔叔我有两个弟弟！”
“滚！”
2、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。
有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！
到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。”
3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。
我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！
我。。。
4、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。
闺女突然大声说：你知道个屁。。。
5、爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。”
儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢？”
爸爸!@#!@#$%@#