爆笑小盆友,不笑饱就气饱

和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”

阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……
与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！阿凡提打断妻子的话说。
不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下场。刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……
喂，老婆子，小马驹不能骑！阿凡提说道。
不行，我得骑小马驹，妻子反对说：到时你骑上母马，我在你旁边步行这不合理。
小马驹的腰断了怎么办？你不能骑，我看你骑一个试试！阿凡提一下急了，要动手打妻子。妻子挡住他说道：喂，阿凡提，羊毛在哪儿呢？鸡蛋在哪儿呢？羊在哪儿呢？小马驹又在哪儿呢？为了这根本没有的事你就要打我合适吗？
是啊，学那些醉鬼幻想的结果就这样。阿凡提笑了笑说道。

刚刚给3岁的儿子把衣服裤子都脱了睡觉，因为太热，就没有给他穿内裤。忽然他拉着他的小弟弟对我说:“妈妈，你看它站起来了。”我无言以对，不知道怎么解释。只能告诉他。因为小弟弟想睡觉了，所以你也要睡觉了。

有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。

甲:“以前我对618没有什么概念，结婚以后才知道什么是真正的618”
乙:“什么是618，不就是6月18号吗！”
甲:“昨天我打开了淘宝账户，代付款（6）待发货（1）已发货（8）”
乙:“……”

1、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”
结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”
2、受不了媳妇，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起！找到了一个住的地方。
女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗？
我：会的，爸爸留了字条了。
她：是这个吗？
我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？？？
3、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么？
我：蜂蜜。
闺女：哦，听说那很好吃的是吧？
我：嗯？听谁说的？
闺女：熊二说的！
我。。。
4、妈妈：笑什么笑，笑个屁。
女儿：笑你！
妈妈：我是屁，那你是什么？
女儿：我是放屁的人！
妈妈#!$#%$#%
5、外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”
他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”
他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”
我。。。