小小炫“富”

真心觉得床不能买大了。以前我和老公吵架了，都好面子，谁都不理谁，在床上睡不着，一翻身就能碰到老公，这时台阶来了，撒撒娇说你压着我了，你隔着我了，老公一般都能心领神会抱抱，亲亲就能合好如初。
现在可好，换了个2米宽的大床，别说翻身碰不到对方，尼玛打个滚都碰不到。沒得台阶下了，怎么办！

今天我在单位的车上看见司机大叔拿个iphone6Plus，当时我就惊讶的问大叔：“哎呦我嘞个去了”你老婆终于狠下贼心给你买这么大个的东西了？司机大叔斜了我一眼说：“我特么离婚了我”。

我们这有对夫妻，自打结婚后，男的就牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人 把 持 不住，在关键时刻被老婆 捉 现 行，老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权，后来男人知道真相后，不甘心，于是他也同样雇个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了!!!

世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。

几个小学生在讨论比时尚。
甲男说：我生日的时候，我舅舅在国外给我带回最新的玩具，全球限量的。
乙女说：切，上周我姐还带我飞去跟鹿晗玩呢。露出幸福的目光。
丙男说了：哼！有什么，我这套衣服还是国际设计师做的呢！全国就一件。
最后一个男孩跑过来指着丙男说：我妈也给我去那个折扣店买这件衣服啦，和你款式一样呢，就是颜色不一样。

1、十分感谢EMS当年把我寄到家里的成绩单寄丢了。
2、万万没想到，EMS邮寄的防腐剂变质了。
3、从前的时光很慢，一辈子只够爱一个人；现在的年华更慢，一辈子只够等一件EMS。
4、不要再怪EMS了，他们是用IE处理的订单。
5、庭有枇杷树，吾下EMS单时所手植，今已亭亭如盖矣。
6、《慢慢》《千年等一回》《看见什么吃什么》《遗失的美好》《死性不改》这些歌名有一个共同点——都可以用来形容EMS。
7、朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。
收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”
8、我对女朋友说：“你呀，总是爱吃，约会还总是让我等，简直就是和EMS一样！”
她反驳道：“我哪有！哪有！”
“看，更像了吧。”
9、史上最知名的拖延症患者是谁？——伊·爱姆艾斯
10、你们不要再黑EMS啦，他家的快递员真的很负责，买了几个进口的黑巧克力，送到的时候快递员和我说卖家给你发错口味了，这根本不是黑巧克力，我从没吃过这么甜的黑巧克力。
太谢谢他了！要不然我都不知道卖家给我发错了！