带着小侄子去游泳

女朋友跟表弟经常微信聊天，今天早上女朋友说：表弟教我日语！（我去，就那土鳖还会日语？）
我：嘢嘿，教你什么日语！女朋友：一嘎，一嘎，亚麻得，亚麻得！你知道什么意思不？我：不知道（我能说知道吗？女朋友从来不让开荤笑话）女朋友：是，大叔，我爱你。
好吧！大叔知道了！……你以为这是高潮吗？高潮是表弟刚上四年级……

孙杨拿下奥运会冠军后，我就一直替他担心。
我担心韩国人说孙杨是韩国的！

带着小侄子去游泳，换好泳裤，来到池边，准备下水的时候，小家伙低头看了看自己的裆部，在看看我的，然后指着旁边的一排人裆部一脸天真的对我说到，叔叔，为什么我两的鼓一样高，他们的却鼓那么高啊!我…沃日，瞬间成了焦点，都特么朝我裆部望了过来…特么…不带你游了，赶紧滚回家写作业去!

这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷１我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉埃”

多年不联系的前女友突然出现在微信，还发来照片。
前女友：我是不是逆生长了？
我：你的手机真不错！
前女友：啥意思？
我：美颜功能强大啊！

1、古琴对钢琴说：老弟，多日不见，你这身硬邦邦的行头不错呀，那儿弄的？改天也给俺弄件咋样？
2、琵琶对吉他说：小妹，该减肥了，你的三围有点超标了。
3、京胡对二胡说：挺大的个子，就知道整天哼哼唧唧的，咋就不会唱点高调？
4、小提琴对大提琴说：别看俺小，天天高高在上，和主人不是耳鬓就是厮磨；别看你大，日日在下，连个出头露面的机会都没有。
5、手风琴对电子琴说：现在不和你说道，待会儿停了电咱再聊。
6、小号对长号说：我说你怎么说话这么不痛快？原来是你这弯弯肠子在作怪！凡事就该直来直去。
7、笛子对箫说：躺着挺舒服的，干吗非要站起来？老弟可是不知道享福呀。
8、竹笛对长笛说：小样儿吧，用螺帽把笛孔封起来就不认识你了？
9、唢呐对竖笛说：怪不得看着你这么别扭，原来让人家摘掉了帽子。
10、架子鼓对大堂鼓说：上阵亲兄弟，打仗父子兵，纵使你是“好鼓”，也招架不住我们这些“群鼓”。