情侣之间没什么矛盾是啪啪啪解决不了的

一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”
过了一分钟。。。“老公，拧不开。”
我：。。。于是我帮她拧开了。。。
她：“老公，你先尝尝过期没有。”

离婚案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，好几天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”
“是的，一点也不错！”原告回答。
“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。
“我当然悲伤，”原告道：“我连一个挂衣服的地方都没有了！”

情侣之间没什么矛盾是啪啪啪解决不了的，如果有，就啪两次，还不行就三次，再不行，就买包吧。

晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。
“你以前谈过几个女朋友呀？”
“睡觉啦，我累了。”
“几个啦？！”
“哎呀！睡觉啦！”
“她长得漂不漂亮呀？”
“睡觉！”
“你和她天天都干嘛？”
“睡--觉---－………哎！老婆！别打！哎！轻点！”

同事的小子放学到单位来，在那做作业，看到咬着铅笔，在那看着书本。
于是姐走过去：题目不会做了吧？
小子点点头……
姐：来，姐姐教你。说着给他讲了一下。
小子还是坐那不动笔。姐：给你讲了，咋还不做？
小子：你骗我！
姐：姐姐怎么会骗你呢，你听我的不错。
小子：你肯定是骗我，不信！
姐：不信，你问问你妈啊，看姐姐是不是骗你！
小子：老妈，她说她是姐姐，是不是骗我啊？
姐：尼玛……

1、彩票是一种“低智商税”。
2、床是梦的温柔乡，也是梦想的棺材盒。
3、钱财你已经拥有一半了。──贱。
4、悲观的人看前面都是红灯，乐观的人看前面都是绿灯，可是智者呢，就是色盲。
5、大家捧你时你是个玻璃杯子，大家松手时你就是个玻璃茬子。
6、在哪里跌倒，就在哪里趴下，休息一会。
7、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了
8、看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这不科学啊！
9、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！