您能不让我干活了

我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”

手术室内，医生做好了充足的术前准备指挥到
『记录一下心跳和血压』
『手术刀递给我』
『无菌棉球和镊子拿来』
『碘伏和生理盐水』
『大夫，您能不让我干活了吗？』
病人躺在手术台上擦了擦汗。。

陪女票一起坐车回家，看到一个单独的妹子带着大箱子，主动去帮忙，回来后女票跟我说：我以为你只会帮漂亮的女生，今天这是怎么回事?我看了看她，握住她的手说：因为我不想你单独外出的时候没有人愿意帮你提箱子……当我女票深情地与我相拥之时，我又偷偷瞄了一眼刚刚那位妹子的波涛……
 

想起以前大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了:教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。然后，教官看了她一眼:同学，你多虑了……瞬间笑声一片

啦啦啦，啦啦啦
我是天才的表演家
不顾中俄的警告
说一套，做一套
你们都被我忽悠了
萨德系统说啥也得搞
啦啦啦，啦啦啦
我是天才的表演家
飞蛾扑火停不了
搞不好，火一燎
小翅膀一对全烤焦
萨德系统饿死不倒灶

1、杰克在街上碰见了约翰夫妇，杰克问：“约翰，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”
约翰回答说，“棒极了，那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”
杰克兴奋地说，“太好啦！那家诊所叫什么名字啊？”
“叫……”约翰左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问杰克，“那种有很多刺的花叫什么？”
“你是说玫瑰？”
“对，就是玫瑰！”说完，约翰转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”
2、医生：哪儿不舒服哇？ 
患者：腿特别疼。
医生：怎么发现的？ 
患者：我是被牛顶了一下。
医生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
3、一个病人给医生打电话预约看病日期。
医生回答：“对不起，先生！近一周内无法安排。”
病人焦急地说：“一周以后我可能就没命了！”
医生说：“没关系，那就让你妻子来个电话，我就可以取消预约。”
4、老孙去医院看病，他向医生描述了自己感冒的症状，只等医生开药方了，谁知，医生督促道：愣什么？还不快点药。
5、病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”
医生：“不赚钱开食堂干什么？”
病人：“钱要赚，可也得把伙食开好一点呀！”
医生：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”