笑喷你的爆雷爸妈

从前有个吸毒的人，一直没有自制力去戒掉，直到有一天，他看了本修真小说，后来问他，你怎么解的毒，他说，没时间了，我现在只想成仙。

吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，
吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”话音刚落，
突然白光一闪曹操出现了，曹操暴喝一声：“谁在叫我，还叫的这么恶心。”

跟闺蜜去吃麻辣烫，不是六块钱的。我夹了很多藕片，闺蜜看见了，一脸坏笑：原来你爱吃藕片，难怪那么丑。
 
我有点懵逼：藕片跟我长相有什么关系
 
闺蜜笑得更开心了：因为吃藕～丑啊。

一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看１同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

男友：为啥每次你穿高跟鞋的时候表情都那么冷，一点笑容都没有？
我：你自己穿一天体验一下就知道了！
男友：啥意思？
我：把脚磨得生疼，笑得出来才怪呢！

1、我起床过了饭点，和我妈说：“妈我饿了。”
我妈会说：“想吃啥，妈给你做。”
我弟弟起床过了饭点，和我妈说：“妈，我饿了。”
我妈会说：“叫了你半天还不起，活该。”
看起来家里还是女孩受待见啊！
2、今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。”
我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？”
我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”
3、一小伙跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半时突然觉得脚底软软的，低头发现踩到了屎，于是张口就骂：“那个王八蛋在我家地里拉屎！”
于是他爸上来就是一个耳光：“你TM小声点，这是我们家地吗？”
4、婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”
我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”
丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”
5、前段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来，但是一个耗子都没药倒。
今天一大早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”
全家晕倒。。。