只有幽默理念,没有常规观念

一小伙子来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。
他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”

今天下班在公交车上，一个PLMM的高跟鞋踩到我的脚，疼死我了。
她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，
然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......现在脚还是麻的。

去沈阳出差火车上。旁边有一个陌生女子在吃鸡翅膀，我也想吃。……………
 
于是，我拆开了我的薯片，友好地问她：美女，你要吃薯片吗?
 
她摇摇头，出于礼貌，她也问我：你要吃鸡翅吗?
 
我赶紧接过一只说：谢谢(๑¯ω¯๑)
 
我是一个机智的吃货~
 

1、和老婆去菜市场买鸡蛋。
老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？”
我说：“挑带鸡屎的。”
2、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。
老板问她：“冰块？”
女客人就说：“正常！”
老板又问：“那甜度呢？”
那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”
只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！
3、路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”
老板：“呵呵，滚。
4、开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”
......

学校组织亲子活动，邀请演讲大师演讲，大师讲道:“各位同学们，家长们，我们要懂得感恩，现在就掏出手机，给你的亲人发一条信息说我爱你，好吗？”
小明给爸爸发信息:“爸爸我爱你！”
爸爸回信息:“你TM又把谁家玻璃打破了？”
小刚的爸爸给媳妇发信息:“老婆我爱你！”
不一会儿收到回复:“妈了个逼的，是不是又出去找小姐被抓啦！”
小东的奶奶给老伴发信息:“老头子，我爱你”
不一会儿，也收到回复:“你他妈终于承认儿子不是我亲生的了？”

1、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。
我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。。。
2、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。
我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！”
女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！”
“穷呗！”我妈答道。
3、我：“妈！”
妈：“没钱！”
这真是天下武功唯快不破。
4、一天，小明剪着脚指甲有感而发：“老爸啊，你说人这指甲为啥老要长呢，每次都要剪，有的人甚至还往肉里长，多痛苦里。”
只听啪的一声一个大嘴巴子飞了过来：“你这熊儿子，指甲不长咱们家的家业怎么办，这两元店指甲刀还能卖出去吗。”
5、小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭，于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。
三个月后，小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。
6、吃冰棍的时候，我妈看着我说，你是不是有男朋友了？
我。。。