妈!你当初是怎么相中我爸这个大长脸的

从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他儿媳妇煮。
可是不论儿媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”
刚开始儿媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。
她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”

公司新来了三个员工，
三个形影不离，好像兄弟，
有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手”，
谁知其中一个淡淡的说道
“只有我是火枪手，他两个是个手枪手”

儿子问他妈妈:妈!你当初是怎么相中我爸这个大长脸的?
 
媳妇叹口气:哎!跟你爸相亲之前，正好跟了你姥爷十来年的老驴丢了。然后，你姥爷见了你爸后，拿着鞭子硬逼着我同意跟你爸的事，非说你爸就是他丢的那头老驴回来寻亲来了……
 

1、一个胆孝紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”
2、某人在村头发现个大坟，刨出个不知道值不值钱的碑。
他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重，本人是穷死的!
3、游客:“你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，太夸张了吧。”
......

一到家，看小侄子站在面盆前，里面有水，还放着一块钱硬币：你这是干嘛？
小侄子：嘘……姑姑，我在许愿呢。
我：见鬼吧，对着面盆许愿也行？
小侄子：昨天我还在这许愿，真的很灵！不信你去问奶奶。
我：那我也试试？说着就站在面盆前。
小侄子：等等，不扔一块钱硬币，怎么行？
我扔了一块钱进去。只见小侄子，拿起两枚硬币。我：你干嘛？
小侄子：我只有一块钱，想买两块的雪糕，我许个愿，现在有两块了！昨天也是，灵吧！
我：尼玛……

      1910年："有你陪我，让我做皇上都不干！"
      1915年："都已经是民国了，还不让我亲一口……"
      1930年："你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！"
      1935年："做我最亲密的战友吧！"
      1945年："小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！"
      1950年："多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦……"
      1985年："把你的爱交给我承包吧！我一定种好咱的自留地。"
      1995年："我对你的爱没有涨停板。"
      2009 年，你是怎么说的？。。。