可爱的妈妈，你受骗了

早上起床晨跑，见一大爷摔倒在地，于是跑过去扶他起来，大爷笑着说：谢谢你啊！小子，有没有女朋友啊？
说罢又指着对面在练仰卧起坐的姑娘说：那个是我女儿。

有天，我问１７５ｃｍ的妈妈：
妈你长的这么貌美如花，
为什么当初嫁给我１６０的爸爸。
妈妈幽怨的看了我一眼。
我嫁给你爸的时候，我以为他会长高，
知道在也没长过。
可爱的妈妈，你受骗了。

儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。” 儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!” 老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。” 不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸爸前先跟爸爸睡上一觉试试?”

1、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。
晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”
一听到“晚期”我爸腿都软了。
然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
2、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”
同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
3、三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”
......

媳妇：我弟弟家建房子，找我借10万块！
老公：那你就借呗，财政大权不是归你管么？
媳妇：家里才9万块，还差1万呢！
老公：那我把我一万私房钱也借给他吧！
媳妇：原来你还真有私房钱！快，出来！
老公：尼玛，套路啊！

1、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。
老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！
2、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！
我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！
3、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。
她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”
我：“因为我善于发现美。”
她：“尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！”
4、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”
我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”
老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”
我@#$!@#$!
5、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。
我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”
我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”