吃狗

去菜市场买菜，看见一女子买了些黄瓜和茄子，听卖菜的大妈说：我说小姑娘啊，现在谁还用这玩楞啊？俺这有活蹦乱跳的大黄鳝来一条不？

两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：“我听说这里的人要吃狗的。” 
“真奇怪。” 
“但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。” 
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。 
“我们要两只狗”， 一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝‘狗’的味道。一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的‘狗’她谨慎地向身边的修女耳语道，“你的那份是狗身上的哪一部分？”

我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。
可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。
他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。
“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。
“那你是哪一年毕业的?”我问。
“1984年。”
“啊，是我班上的!”我惊讶得喊了出来。
他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课?”

刚刚媳妇儿玩我手机不小心摔了，壳掉了电池和里面私自藏的100块小金库也出来了。
媳妇儿拿着手机望着我:解释一下吧！
恐慌的我随口说:我草，话费怎么都特么摔出来了......

为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。
老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。
老婆：我没办法容下你！
老公：为什么？
老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？
老公：擦……

1、想耍耍流氓，但流氓他不同意。
2、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
3、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
4、跟啄木鸟吵了一上午的架，觉得这货没什么别的本事，就是嘴硬。
5、自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了。
6、神精病和神经病是男人和女人的区别。
7、夏季须知：1. 夏天应多吃西红柿，少吃芒果、菠萝、猕猴桃。因为西红柿便宜。2.夏天应多喝温水，少喝开水，这样的好处是：不用烧水。3.夏天尽量多吃鱼类，这样有助于结交新朋友，比如卖鱼的。
8、朋友间最感人的4句话：1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来，用我的。
9、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。狐狸未成精，纯属太年轻。
10、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱；真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己；骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓！