天挺冷的，下班看见隔壁小女孩没带钥匙

我有个朋友开了个修车厂。但好死不死的，偏偏开在了某个艺术区。
于是，总有人深沉地伫立在他们正在修的破车前面，问：“你们这个作品想要表达什么？”

在床上躺着吃零食，
让女儿帮我拿一下垃圾桶。
女儿说：妈妈你都三十好几的人了，
好吃也就算了怎么还这么懒呢？
你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！
我…

天挺冷的，下班看见隔壁小女孩没带钥匙，坐在门口瑟瑟发抖，我说过来家里喝杯奶茶吧!她扑通一下就跪下了:叔，我还小，你放过我吧!这尼玛不按套路出牌!

1、吝啬鬼：这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道了葬礼的花费有多少，怕会从墓里面跳出来。
2、倒霉鬼：我是被香蕉害死的，错不在香蕉本身，而是有人扔的香蕉皮。
3、网民：对不起，我真的不能回你帖了。
4、网游迷：没钱充点卡，要不我就又复活了！
5、律师：上帝的命令是宪法，阎王的命令是刑法。
6、交友爱好者：我就住下面，有空来聊聊。别担心，这次我不会搬家了!

初中的时候，由于早恋，老爸让我早早退学外出打工，一转眼十几年过去了，我又回到了老家，阴差阳错的又和初恋结了婚，新婚当晚，啪啪之后，我问老婆:“怎么样，这十几年有什么感慨吗？”
老婆趴在我怀里:“有一句诗可以形容！”
我:“诗?什么诗？”
老婆笑了笑:“少小离家老大回！”
我:“我靠，你可是看着它长大的！”

1、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
2、长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫“滚”
3、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
4、顺其自然只是无能为力的一个好听的说法。
5、经常做到以下三不问的人：逛街不问打不打折，超市不问抹不抹零，某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人。
6、人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。
7、算了吧，像你这样的即使把土豪两个字贴在脸上，别人也会是从右读起。
8、每当你想要减肥的时候，总有贱人拿着美食在你面前晃悠说：来吃一口嘛，吃一口又不会胖...
9、酒店里几十人一起岁末倒数。“五！四！三！二！一！”“新年快乐！！！”大家欢呼。。。“有流量了~！”角落传来另一个声音。
10、我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！