一说熊孩子,你就会笑爆

一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……

上午我妈拉着我去逛商场，
说什么大礼拜开车不好停车坐环保公交方便，
我一想也是，然后就屁颠屁颠的跟着走了，
一上车坐了没一会儿就觉得不舒服，
那车一上一下跟坐船似的，
坐了没两站路我就想吐，
我妈问“你咋了？”，
我说“有点晕车想吐”，
我妈切了一句“平时照镜子咋没事？”

萌娃每次吃没有吃过的零食或是水果，都是前三口喂给我吃，等我吃完后她开始吃，娃，你真的是我亲生的，不需要这么谨慎，你这样老娘会以为你是在让我试毒

看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊：“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实：“小伙子，搓背！”

高考第一天，考完数学以后，我刚出考场，看到一位不知哪个学校的老师坐在考场外哭泣，花白的头发，酒瓶底厚的眼镜，哭的很伤心。我过去劝解。
我:“老师，您怎么了？”
老师:“没考好！”
我:“老师，不可能每个学生都考不好，再说了，他们考不好不一定是您的责任，有可能他们努力不够！”
老师:“别叫我老师，我也是来考试的！”
我:“……”

1、晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。
小侄：姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。
2、今天去火车站，听见两个小孩聊天，一个小孩说火车好高啊，另一个小孩说，火车现在爬着走呢，站起来更高！
哈哈，我直接被这个孩子的想象力打败了！
3、正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩！
谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢？
我。。。懵B了。
4、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。
闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉！我竟无法反驳。
5、早上，5岁多的女儿起床。
女儿：妈妈，你看我漂亮吗？
我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！
女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。。。
我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！