很明显,这是在拿人开涮嘛!

男：这啥狗？腿儿也太短了吧。
女：哦，柯基犬。
男：磕鸡犬。。。也是，这腿儿那么短，走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊！

曹操抓了刘关张让他们选一水果。
张带了苹果出来，曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们，
张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄，塞到第三颗时，
突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说“不笑就不会死了”
关羽长叹一声说“塞到第三颗的时候看见大哥抱着个榴莲走出来
 

晚上跟老公一起看毛片，看到男猪脚兽性大发，把女猪脚一顿乱虐。看到这里我可怜楚楚滴问老公，“老公，你的兽性呐？”老公“汪！”。。。

1、A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？
B：那得看你能活多久了。
2、“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”
“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”
3、青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，
就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”
智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。
青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”
......

唐僧师徒走到一处山沟，找不到出路。
“徒儿们，快看山沟下面有个人”。
悟空：“哎呀，还是个美女”。
沙僧：“好像在洗澡呢”。
“徒弟们，要不去找那美女问问路”？
八戒抢道：“我去，我去，不准跟我抢”。
唐僧：“好吧，就八戒去投石问路吧”。
八戒嘀咕：“投石问路”？
突然灵机一动，抱一块大石头仍了下去。
山沟下传来美女的惨叫声。
啊。。。。。。

1、上海：昨天晚上海边十分热闹。
2、合肥：今天复合肥料又涨价了。
3、成都1：就是那个价，成不成都不改了。
4、成都2：这事办不成都别回来见我。
5、西安：鞭炮这东西安全得不到保证。
6、西宁：这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。
7、信阳：我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢！
8、长春：冬天这么长春天会短吗？
9、大连：脾气这么大连我都不放在眼里。
10、保定：给你二大爷办的低保定下来了。