我做我做

接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”
我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！”
她：“好！”
看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，
从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒，
手脚乱晃、嘴里大喊：不要杀我！！不要杀我！！！我做。。。

村里有一男的，对70岁高龄的老父亲嫌弃不已，各种不待见，邻居们都议论纷纷…有天他牵着视若心肝的金毛，到大家面前得瑟，人们就指责他，待父亲还没对狗好，他不承认，并当场发誓，若他有负于父亲，愿接受上天惩罚，话音刚落，他家金毛就狠狠的咬了他一口，鲜血直流…狗是有灵性的，分得清善恶…

1、某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。
后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。
2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”
贝肯鲍尔说：“穆勒。”
记者：“呦，还会说河南话。”
3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。
果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“Cao，谁TM!@#!$%@#$%！！！”
4、我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。
......

女人长太美容易惹烦恼，我就是太美了，才一辈子烦恼的。
小时候，因为皮肤太白，父母老是怀疑我得了什么重大疾病，三天两头往医院跑给我买药吃。
上初中的时候，由于长的太漂亮，总是被安保拦下不准进校门，他们说学生化妆就不能进校门。
高中的时候，由于胸部太大，班主任总是找各种奇葩的理由罚我跑步，他在一旁看我的波涛汹涌。
大学时候，因为太漂亮姐妹们都不愿意跟我一起逛街。还有就是，每晚都有男生到我宿舍楼下点蜡烛表白，弄的舍管阿姨经常警告我，再这样就取消住宿资格。
结婚后，由于我太妖艳，公公经常趁没人的时候溜进我房间，拿出一大沓钱问我:想不想赚零花钱！

1、父亲叫儿子去买瓮。临走叮咛说：“去了挑好的，别挑个烂的。”儿子去了一天回来空手，父亲吃惊地问怎么回事？儿子说：“唉！挑不出一个好的么！”
父亲更吃惊了：“不会吧？县城那么大个店，会没一个好瓮？”
儿子不高兴地说：“不信你去看。我到了店里，问老板有瓮没有。老板说在后院扣着。我去后院一看，全都没口儿。。。。。。。。”
父亲哭笑不得：“那你不会翻过来再看看？”
儿子不服气地说：“看了，可我翻过来一看，还都没底！”
2、有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。
鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”
迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”
看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”
迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”
3、从前有个人，不学无术，却爱装文雅.
有一天，有个人告诉他最近断弦了，他不懂得什么是断弦，只得附和着.那人观其脸色，便说:"女人死了."
过了几日，这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服，问他:"怎么了?"
他文质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"
他想了一下说道:"我断了老弦!"
4、有个人乘船时，手放在窗外，恰好两船相遇，手被夹伤了。妻子听后十分后怕，说：“今后遇到两船，切记不可解小便。”
5、有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。
私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。
那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”
6、迂公家里有只小板凳，非常低矮。迂公每次坐板凳，都要在凳腿底下垫上几块瓦片。久而久之，迂公就不耐烦了。
有一天，他忽然心生一计，忙叫仆人把板凳挪到楼上去，以为在楼上坐，板凳就会高了。等他上楼一坐，小板凳仍然是那么低矮。他气愤地说：“人们都说楼高，我看不过是瞎说罢了！”
于是命人把楼拆了。