卖肉粽子喔

和男盆友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子！顺便给了闺蜜个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句:对！嫁给他！让他后悔一辈子！。。我这暴脾气，瞬间霸气全无。。

某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。
这时，一个女同事推门而入，看到我们围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！”

养女和养孙的好处是，我跟我妈都可以帮我爷爷偷偷拿包烟，奶奶就不行了，爷爷说让奶奶拿烟烟就会直接被甩出去_(:з)∠)_

    咻......，冷风阵阵吹来，令人不寒而栗，去过成功岭的人应该的应该都过603高地吧!故事就是在那发生的.有去过那里打野外? 闭L一个废弃的岗哨吧.以前那边本来有人看守的，後来因为闹鬼，所以才撤走的.时间大概是深夜一二点吧，站岗的卫兵觉得肚子饿，但也没东西吃，又饿又冷，嘴里便骂道:"干XX，那么晚还叫人站卫兵，真是的，又没有人会来这，站啥卫兵嘛"!但骂归骂，还是要站呀!两个人就互相站一小时，站著站著。
忽然听到远远的地方传来声音:"卖肉粽喔"!声音听起来很苍老的感觉，好像是一位老人叫卖的声音，声音很小，但因为是深夜，所以听的还算清楚. "喂!喂!别睡啦，有人卖肉粽耶!我们赶快去买"，说著两人就兴匆匆跑过去，看到一位老伯手提著篮子，想必那里面装的是粽子吧 !两人心里都这么想，也没怀疑为什么深夜有人跑到荒郊野地去卖粽子."阿伯，买两个粽子，我肚子好饿喔"!其中一人这样说."好 ，你等一下，马上好"，老伯开口说话，但声音是那么凄凉."阿伯，快点啦，我肚子好饿"，两人有点不耐烦了，频频催老伯快一点.只见老伯把篮子放下，两人正觉得奇怪时，老伯突然将手放在脖子上，将头搬开，往颈子里面伸，取出两个东西，天啊!那哪是粽子啊，根本就是内脏，而且还在滴血哩!
......

高考 大考
千军万马争过独木桥
六七八 又来了
马蹄声碎一片号角
是喜 是愁
就算掉水里也别难受
成功 失败
独木载不动有木有
爱你恨你 策马桥头
向前冲一发难收
一马过 九马堕
亦未阻止纷纷过河
大不了 呛点水
就算淹死了也不后悔
若侥幸 逃得脱
重整旗鼓再来过

1、“你们家里谁比较容易满足啊？”
“垃圾桶。”
2、“多大岁数还没有性经验最尴尬？”
“当爹以后。”
3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。
我：大爷，那是美团。
4、我：喂！你是陈XX陈先生吗？
对方：是啊！
我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。
对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！
然后对方挂断电话，我。。。
5、四个字评价汉末诸侯
曹操：性多疑忌
孙权：目光短浅
刘备：数易其主
袁绍：狂妄自大
马超：坑爹高手
董卓：残暴不仁
张绣：毫无主见
袁术：众叛亲离
刘表：小富即安
刘璋：轻信他人
吕布：综上所述
6、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！
良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！
八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！
沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？
八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。