上帝骂人

老婆睡觉不老实，多半是想要了，干一下就好了！

一天，神父和修女去打猎。神父打偏了，骂道：“他妈的，打偏了！”
一旁的修女说：“神父，你是主的使者，不能说粗话脏话。”
只听天上传来“轰”的一声，修女应声倒地。
这时天上传来这样的声音：“他妈的，我也打偏了！”

想到今天有很重要的面试，我赶紧起床，刷牙，刻意多刷了一分钟，洗头，洗完吹了三七分发型，穿了昨天新买的寸衫，还散发着幽幽清香，照了照镜子，漏出得意的笑容！看着镜中如此精心打理的自己，不禁骂道:傻逼吧，面试个搬运工，有必要这样吗？

1、半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”
“大姐我是来蹭wifi的”
2、土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧！
没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”
土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。
后座拿出5C说：还有你妹！
......

老爸一进家门看到儿子在家背着三字经：“……香九龄，能温席……”
老爸：尼玛，光背有啥用？要做到。
儿子：老爸，我只做到了啊！
老爸：你做到什么了？
儿子：老爸，你回来迟，老妈发火了，等你回来跪搓衣板，我给你焐热了！
老爸：尼玛，是你老妈发火让你跪吧！

1、不加点世事难‘料’，调不出生活的味道。
2、赖床30分钟是幸福的，但提前30分钟上床却不会。
3、酒桌上的酒，喝的是未来；和朋友喝酒，喝的是当下；一个人喝酒，喝的是过去。
4、很多人都怕欠人情，其实要看欠谁的人情。靠谱的人，我欠着也不害怕，等一个合适的机会还掉就行。而不靠谱的人，令我惴惴不安，生怕他哪天以人情来绑架要挟。
5、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。
6、上厕所忘带手机，比忘了带手纸更追悔莫及。
7、开车的人和不开车的人思维有什么区别？学会开车之后，感觉要郑重感谢过去20余年里，司机师傅们的不杀之恩。