英国小伙上中国的非诚勿扰

幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?
小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!!

阿凡提的一位朋友问他：阿凡提，大夏天你妻子的脸为什么老是阴冷阴冷的？
她的夏天还没到呢。阿凡提说。
她的夏天什么时候到？朋友问。
她的亲戚来我们家的时候。阿凡提说。
她的亲戚如果走了呢？朋友又间。
就和今天一样呗。阿凡提说。
那么从今以后不会这样了。朋友又说。
为什么？阿凡提问。
我最近才弄清楚，原来我也是你妻子的亲戚，所以，我今天是特意来证实此事的。朋友说道。
嘘，请你说话小一点声。等我手头有了钱你再把此事告诉她，我求求你了。阿凡提恳求他说。
等你手头有了钱干什么？朋友问。
我要搬到一个离我妻子的亲戚更远一点的地方去。阿凡提回答说。

一个英国小伙上中国的非诚勿扰，第一个女嘉宾问他职业，他说:当大兵的，几盏灯就灭了!
第二个女嘉宾问他有没有房子，他说有，但是是上百年的老房子，又灭了几盏灯！
第三个女嘉宾问他有没有车，他说他奶奶怕他出事只让他坐马拉的车，灯全灭了。
第二天英国泰晤士报报道我英国皇室成员哈利王子参加非诚勿扰惨遭全部灭灯！

一农户家养了两只母鸡，一只为鸡姐姐，另外一只为鸡妹妹。
鸡妹妹产蛋极大，每每双黄居多，因此，格外得到主人的欣赏，主人对其另眼看待，常常给牠吃小灶。而鸡姐姐则恰恰相反，产蛋又小又少，为此，主人冷眼相待，骂不绝口。
是夜，进窝后，鸡妹妹对鸡姐姐说“你看我，吃得比你好，喝的比你强，你给主人产大蛋不也和我一样得到主人的赏识吗？！”
鸡姐姐反唇相讥：“我才没你那么傻B了，上面舒服了一会儿，下面难受了一阵，屁眼都他妈地撑爆了，我才不干呢！”
......

哥：现在不流行共享吗？什么共享单车，共享充电宝……
几位室友：是啊，共享创意真不错。
哥：我有一个共享创意。想要具体了解，先请微信支付一下，不用多五毛即可。
几位室友立马行动：什么共享创意？
哥又吸了一口烟，慢慢吐出：正宗中华，与大家共享！
几位室友：滚……

前几天，我在医院，排在我前面的一个老兄正在向医生说明哪里不舒服，结果电话铃响了，医生就去接电话。于是这个人又重头说起，然后电话又响了。。。一连四个电话以后，他站起来看了看医生面前的电话。问医生：“最近的公用电话在哪里？”医生用手指了指方向。那人又问：“这里的电话号码是多少？”
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
一位病人向医生详细地叙述了自己的病情，医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的，你的病是在公布以前得的，所以这药对你仍然有效，请不要担心。”
有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”