感慨吃虾过敏的笑话 先笑了十分钟

先让我平复一下悲伤的心情...是这样的 我有个朋友对虾过敏 她还特别爱吃虾 据说过敏是因为一次吃了三斤虾 然后就悲催了 所以她过敏之后我每次吃虾吃海鲜的时候都会照一张发给她以表安慰 但是她每次都要掐死我 我也不知道为什么。
但是今天！因为是我爸不造为什么特别嗨 然后就去买了好多海鲜 虾啊 蛤蜊啊 小人仙啊 螃蟹啊 海螺啊 各种各样 我本来想像往常一样发照片给我这个朋友 但是只顾着吃忘记了 后来！就在刚才！
我的嘴也肿了 嗓子也疼 经隔壁当大夫的邻居诊断 我过敏了...而且傻逼到过敏源是啥也不知道 我那个吃虾过敏的朋友知道后特地打电话给我 接起来一句话没说先笑了十分钟 所以做人别太嘚瑟啊 没什么用 说了这么多 也拜托大家帮解答一下 炒海鲜是蒜蓉辣酱好还是郫县豆瓣好呢

刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应下山。
谁知，当诸葛亮看到刘备的座驾只是一辆旧桑塔纳时，
顿时停步不前。刘备道：“先生为何不上车？”
诸葛亮愤然变色道：“你就是这样尊重人才的吗？
我非宝马奔驰不坐！”言罢拂袖而去。
刘备一脸无奈：“谁让我管辖的是有名的国家级贫困地区呢？
连这辆桑塔纳还是借的呢！”

逛街买了套衣服，晚上使出浑身解数，摆了个完美造型穿给老公看: 亲爱的，快看，是不是很显瘦？？？老公上下打量半天没吭声……正准备发飙，，只听老公弱弱说道: 老婆，那个，我可不可以去喝点酒再说？尼玛，啥意思……

1、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。
到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
先生：“你们这有什么东西吃？”
服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”
那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”
2、这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。
前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。
我说：“还有星期九？”
......

小李刚搬新家，没装空调，高温难耐，给好朋友要了一个卖空调的电话，结果小李拨错一个数字，打通了一个养马场老板的电话。
马场老板:“喂，要几匹？”
小李:“大一点的马力，3匹！”
马场老板:“哪个地方？”
小李:“和平小区3栋1单元302”
马场老板:“不是小区不让进吗？
小李:“别废话，快点，我要白色的！”
马场老板“好的，马上到”
半个小时后，马场老板牵着三匹白马敲开了小李家的房门，小李懵逼的看着3匹马，一句话说不出来……

1、上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。
2、一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！
他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。。。
3、相亲鸿门宴。两家聊得差不多，就开始抬高自己的子女。对方说自己的女儿“爱好广泛，在学校参加了很多活动。”
这边作为回应是夸儿子“会做菜还会洗碗。”
4、我：“妈，我想买条金毛。”
妈：“什么东西？”
我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”
妈：“什么狗这么贵，不行。”
我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”
5、我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。
老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？。。。嘴都不带停的，骂的我狗血淋头。。。
老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！白养这么大了！！看看人家谁谁谁！！ 又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头。。。
6、老公出差给老婆发短信：“睡没？”
“睡了！”
“老婆你真调皮”
“你老婆真睡了！”
“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”
“我是她妈！”
我。。。