我不是要去杀两个人

一个小孩拿着一张假钱走进玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说："小朋友，你的钱不是真的!"小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的?”

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没的鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮吗？；
点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；
你P人点个“夫妻肺片”，我不是要去杀两个人？！”

最近和老婆闹离婚，向岳父岳母诉苦。岳父说我这女儿也是，你要离就离吧！看看我们家二女儿如何呀？她也是至今未嫁哟，还是个黄花大闺女。我一听，握草，还有这好事？只见小姨子看了我一眼：姐夫，讨厌啦！！

对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

一场举世瞩目的豪华婚庆大典正在某世纪城大酒店举行。新郎Q哥正西装笔挺，含情脉脉地注视着美丽的新娘，只见她浑身挂满了各色金银饰品，土豪岳父大人还在将一个黄澄澄的金项圈硬往闺女脖子上套，旁边一辆限量版红色敞篷跑车前突后撅地傲视众生，成捆的现金堆满了车厢。Q哥如痴如醉，婚礼司仪跑过来拍他的肩：“伙计，仪式结束了，你这个伴郎咋还不退场呢？”

1、任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又TMD尿床了，我真不争气呀！”一气之下，挥剑自宫。
2、欧阳克早上发现被窝里凉冰冰的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招蛤蟆功是否标准！”说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。
3、段誉半夜尿炕像喷泉似的，萧峰被惊醒，道：“三弟，你在做甚？”段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢！”
4、丁春秋起床时发现一群弟子站在床前，举着他夜里尿过的床单，敲锣打鼓地喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天！”
5、灭绝师太 先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我昨晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来的孩子男的世代为奴，女的世代为娼！”然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。