我是白富美

每年七月十五的晚上，月亮都会黑一会。迷雾盖着整张城市的脸，空气中散发着烧荒的味。有人说那是天火超度亡灵，有人说那是盛宴撒旦聚会。还有人默不作声拿起一支肉串，咂摸着嘴说：奇怪，怎么今天的肉有股怪味，夜半出门的人。。。
…
…
记得带上孜然，因为那边不卖十三香。

一个木匠在集上大声吆喝：快来买椅子，又结实，又好看，十辈八辈坐不烂。
有个顾客挑了一把，正想坐上去试一试，卖椅子的急忙说：轻一点，甭坐坏了。

前段时间换了个新的手机号码，割了半夜搔扰电话的jj。特奶奶滴，买来才知道我这手机号以前是个女的用，尼玛的三天两头有男的半夜发来：娜，睡了吗……？我睡你妹啊……要泡人家起码把人家女的号码问清楚啊，连人家女的换号码都不知道，脑子进水了！于是我总是默默的回了句：不好意思，她睡了！

1、为了让脸看起来小一点，我准备留一圈络腮胡。
2、俗话说跟着苍蝇就会找到厕所，你跟着蜜蜂就会找到花朵。你还真别说，挺灵光的，我跟着姑娘就找到了派出所。
3、现在出租车太不好打了，有时候用打车软件都抢不到，于是我准备了打车硬件，谁敢和我抢就一板砖拍晕他！
4、我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。
我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”
对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”
5、若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。
......

大家都叫我白富美。
白：他们都说我傻里傻气的像白痴。
富：他们都说我长得比杨贵妃还要富态。
美：他们都说我长得像‘如花’一样美，就我这长相，走到大街上，保准能吓出几个心脏病来！

1、爱情：“一对男女四目通电，两心相撞。于是，我诞生了。因为有了我，他们拥抱，接吻，做爱，生育。因为有了我，他们幸福、快乐，生活才有意义。”
婚姻：“且慢，你必须来我这里报到。”
爱情：“你是谁？天庭词典里，没有你。”
婚姻：“是的，我是人类制造出来的一个箱子。”
爱情：“箱子？干什么用的？”
婚姻：“因为你太美了，不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。”
爱情：“地球上的一切生灵，因为有了我，才有了生存的意义。人类如此狂妄，敢把我——伟大的神，装进箱子里？”
婚姻：“是呀，我也很无奈，箱子哪能装得住神呢？”
2、恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺点当优点看。
结婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西看得一清二楚。
结婚十年看对方像在照放大镜，把缺点放大了来看。
结婚三十年看对方像是近视眼镜，看得很清楚，也离不开对方。
3、50年代婚宴：馍馍像锅盖，豆腐头道菜，蕃茄炒鸡蛋，粉汤泡米饭。
60年代婚宴：油饼子，干馓子，白面馒头花卷子。粉条肉丝加海带，一锅熬成大烩菜。
70年代婚宴：牛羊鸡鸭大鲤鱼，夹板丸子好味气。八大碗，最实惠，最后上盆羊杂碎。
80年代婚宴：木耳海带黄花菜，一盘一盘炒得快。鸡鸭鱼肉涮火锅，手扒羊肉香料多。三鲜羹汤泡米饭，吃饱喝足回家转。
90年代婚宴：腰果核桃八宝茶，高档饮料往上拿。山珍海味都尝到，什么菜谱不知道。