逗B们分分钟就把妹子逗急了

周末时，儿子又在睡懒觉。
我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子说：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

阿凡提饿着肚子回到家，进门对妻子说：快给我拿一些黄油和馕，我饿得快发疯了，这两样东西可都是世界上最好的东西。
黄油昨天就没有了，仅剩的一块馕刚才儿子吃掉了。妻子说。
也好，听说黄油吃多了会拉肚子，馕吃多了会噎着。阿凡提只好这样安慰自己说。
阿凡提，刚才你说这两样东西是世界上最好的东西，现在又说这两样东西不好，我到底应相信哪句话呢？妻子又问。
最好相信前一句，实在不相信的话，请你相信后一句也行。阿凡提回答说。

今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？”

1、打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱，便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”
“我愿意等你！”
“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
2、看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”
“XXX吗？”
“厉害，那你猜猜我要干嘛！”
“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。
“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”
“嗯！”
“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”
3、他，青春叛逆，成天打架，她，成绩优异，笑靥如花。
......

三大爷给我介绍一个女朋友，今天去相亲，地点在一家饭店，对方太漂亮了，看的我两眼发直，觉得自己有点拘束，美女突然问我:“帅哥，你水性一定很好吧？”
我惊讶:“你怎么知道的，我高中时，是我们学校的游泳冠军呢，你到底是怎么看出来的？”
美女:“呵呵……跟个木头一样，连菜都不知道点，谁看不出来”
我:“……”

1、一人吃饱，全家不饿，钱多多花，钱少少花；
2、可以正大光明，目不斜视地看美女；
3、电脑里的女神再也不用藏着掖着，想什么时候看就什么时候看。
4、睡觉时，可以不洗脚、打呼噜、可以随意的拿床头当床尾，想怎么睡就怎么睡。
5、男人不必担心“女人心，海底针”；女人不必担心如何去驯服出一只“不偷腥的猫”。
6、玩游戏什么的不会有人或者电话打扰；
7、不用回答“我跟你妈掉河里了你先救谁”这样的问题；
8、抽烟不用到窗台或者室外，可以和哥们儿开怀畅饮；
9、不用操心情人节、妇女节、圣诞节送什么礼物；
10、半夜不回家也不用编理由了。
11、不用担心被戴绿帽子... ...