公交价格涨得好快啊

回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元，然后说：公交价格涨得好快啊？我回头说：我没零钱。。然后……

有人说萧敬腾是龙王，你们错了，
他其实是龙王三太子转世。
龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，
龙王三太子当年因蛮横无理，
被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，
受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，
他终于复得人形，开始了龙的复仇，
而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！

今天愚人节，单位单身女同事朋友圈晒了张B超，显示怀孕还是双胞胎，本来没什么，我们都知道是闹剧，可是我们领导不知道，差点把他吓个半死，至于吗？后来好像我明白什么！

小明告诉小黄。小明:我发现我爱上了一条狗。小黄：公的吗？小明：当然是母的，你以为我变态阿···

一天老师讲到钱这个问题上，于是就问大家！
老师：当今，谁最有钱！
小红：比尔盖茨！世界首富！
小东：罗斯柴尔德当家！富可敌国！
老师：说的都有道理！小明，你觉得呢？
小明：阎王爷！
老师：怎么说！
小明：清明的时候，我烧了好几千个亿给老祖宗，估计大部分都流到阎王爷那了！
老师：滚！

1、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”
他说：“放上面没有考试的感觉！”
2、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊？”
我：“你买包抽纸放在桌子上！”
3、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。
4、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。
老师：“你是不是兴奋啊。”
他：“我不姓粪，我姓史。”
5、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”
我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”
他说：“她扇我了？”
我：“她不扇你你怎么醒的？”
他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”