只要眨眨眼，马上成大款

一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”
“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。
“没什么，你喝水太少。”

今天下班 路过一个水果店 听见顾客与老板的对话。
老板：别挑了，都一个味的！
顾客：不行，我上次买回家的就不是一个味的。
老板：好吃和不好吃不都一样是吃吗！
顾客：那你怎么不去吃药啊！

和女友去她表姐家，表姐和姐夫临时有事出去，让我俩帮着照看一岁半的宝宝，临时兴起 软 磨 硬 泡的和女友 啪 啪！正卖力的耕 耘，突然感觉 屁 股被不轻 不重的 打！！！差点没吓 吐了！转身一看，原来宝宝 不知什么时候爬到后面，用小手 打 我，发现我看他，乐的嘎嘎的！！！！

沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

昨天约几个铁哥们一起喝酒，当老板的小李竟然带着他的小三前去，肥臀巨乳那一种，我坐他们对面，喝着喝着，我感觉眼睛里进了一根睫毛，难受死了，当着美女的面，也不好意思揉，只能眨一眨眼，就在这时，小李突然站起来，拉着小三就从后门逃跑，他们刚走，小李的老婆就推门进来了……
晚上，我刚回到家，小李给我打来电话:“东子，我给你转了2万块，谢谢啦！”
我一头雾水:“什么意思？”
小李:“刚才吃饭的时候，如果不是你冲我眨眼睛打暗号告诉我‘我老婆来了’，我就死定了”
我:“……”

1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
3、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。
这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！
4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。
群里一男生给出了一个中肯的意见：“砖。”
5、一日看说说。A：哥的压力和烦恼网上搜索不到。
B：那得快播来解决啊！
6、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”
“不，说明你的钱还不够多。”
7、“为什么奥巴马访日没有携夫人同行？”
神回复：“访问日本不需要带夫人！”
8、“你记忆里，最轰动的一场吵架事件是什么？”
“书恒偷看了依萍的日记。。。”