儿童教育小笑话

“我宁愿你冷酷到底，让我死心塌地的放弃……”羽泉深情，悲呛的呼唤着，我们正光着肩膀吧嗒吧嗒地吃饭。小桂子从我饭盒抢了一块鸡肉，我刚想讨回，门响了。“进来啦，没锁。”没有反应。“谁阿！”卢鸡不耐烦的说，也难怪，肥仔最怕热，一热就烦，一烦就情绪不稳定，情绪一不稳定就……，所以一到夏天，卢鸡就是宿舍潜在不稳定因素之一。没有反应。
“shit！哪个家伙罗罗唆唆的！”连眼镜兄阿卡都罗唆了，看来《冷酷到底》是怎么也难以使我们冷酷下来了，羽泉不要吐血哦。这些小子太懒了，喷了这么多口水就是不舍得动一动脚指头。个个好象屁股给粘住了，真是懒的出骨。我打开门，楞了一下，原来是个mm。八道如狼似虎的目光全方位扫描，可怜的mm就像给瑞星12.0扫描的文件，几乎里里外外都给探测过了。
mm鼻子沁出汗珠，给黄昏的太阳折射就像鼻子上打了光油，脸不是很白嫩没有什么特别。衣着朴素，发型一般，要说特别，只能说她太过于拘谨了，甚至还有点发抖，不知是否是给我们目光灼伤的结果，呵呵。“请`……请问你们要不要订牛奶阿？”
原来如此。
“干嘛要喝牛奶？现在不是好好的？”小桂子好像存心逗这女孩。
“牛奶有钙，对骨络，血管都有好处，对于你们，打球伤了骨，这时钙的作用就大了！“呵呵，这女孩还挺能说的。
“你是勤工俭学吧？”我问。
“这是兼职。”
“好吧，我订酸奶，我喜欢酸味。”我把订单填好，递给她。
“多谢。”女孩笑了笑，还用目光搜索其他人。
卢鸡肯定不会订的，除非他想再胖点，小桂子，阿卡还可以考虑。
“小桂子，阿卡，订啦！你们总不能让一个女生就为了一瓶牛奶跑上跑下吧！”
“法海，你在做推销阿？”
“小桂子，你看看你的胳膊，象什么？还有眼睛兄，写情书也还得点营养补充的吧，可不要‘出师未捷身先死，长使怨女泪满襟‘哦。”
“shit！！！”
“分特！！！！”
小女生终于笑了，露了两个整齐的门牙，使我想起了小兔子。阿卡，小桂子还是订了，真是好兄弟，连卢鸡也订了，他说要变白点，更帅点，倒…………为了这个他就不怕由圆柱体变成球体？小女生感激地对我笑笑，走了。
“法海，你是不是想喝奶？”阿卡瞻着眼说。
“随便，看她走的那么辛苦，一瓶牛奶她能赚多少？最多几毛吧。”

当卖衣服的阿姨对所有男生都叫帅哥，
只对我说小伙子的时候。
我就知道差距在哪了。。。哎！

化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶...”从此，化学老师再也没有带手机上过课。

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一个月马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二个月，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”第三个月马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个月马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反......

唐僧师徒取经路上，孙悟空与狐狸精大战300回合，被狐狸精施诡计弄坏火眼金睛，但也打伤了狐狸精！之后狐狸精幻化成人型接近唐僧，刚想掳走唐僧却被孙悟空一棒打下来！狐狸精重伤！
狐狸精：你这泼猴火眼金睛不是坏了么？怎么能识破我？
悟空：模样我是认不出了，但你的狐臭还在啊！
狐狸精：尼玛！

“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，啥时候买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样