爸，这就是和我相亲的

夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，
老婆戴100万的表老公戴10万的就行了，老婆戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，
老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，
老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。

想哭的时候我都会倒立，
这样眼泪就不会留下来了，
但是每次摔下来后撞到头都会哭很久！

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。
到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”
然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”
这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

a：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”b：“没呢，我爸妈都才一米六多点”a：“哦～基因突变了矮”b：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八１

一堂生物课上，老师问了小明一个问题！
老师：小明，你知道为什么女人结婚后容易变胖？
小明：因为女人结婚前都喜欢吃素，结婚后变成了母老虎，就开始吃肉了！
老师：滚！

文绉绉的说话
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有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”
财主一听，立刻气得半天说不出话来。
小猪倌接着对财主说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”
爹，转弯啦！
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父子俩住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车。山路崎岖，弯道特多。儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯了！”
有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不转弯，儿子用尽各种办法：大声吆喝，下车又推又拉，用青草诱之，牛还是一动不动。这到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他看看左右无人，便贴近牛的耳朵上大声叫道：“爹，转弯啦！”牛应声而动。
草船借箭
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草船中。
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热了吗？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
鲁肃：“孔明先生，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬……你会游泳吗？我不会……”