很有喜感的七夕冷段子

老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。
老公：“太过分了吧！ ”
我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”
老公：“明明是你先胖的！ ”

老婆买了一条新毛巾回来，
对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。
感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，
她扔过来她的旧毛巾给我，
然后她用上了新的了。。。。。

他约她吃甜品看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。
天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想，这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，她折起自己的伞扔到河水里。
他愣住了。她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊？他恍然大悟，，咻一声把自己的伞也丢下去了。

七夕一个人过，圣诞一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！

岳父喝了一口酒：我这女儿脾气不好，有问题，你打电话给我，售后服务我跟上，直接上门服务！
女婿：爸，你的售后服务肯定好，让我很佩服。
岳父：我就这样的人，不护短！
女婿：的确，结婚一个月，你上门服务十次了。

1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我靠。。。
2、我：你刚刚撤回什么了？
女友：没什么。
我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？
女友：并不是。
我：别不承认了，你舍不得我了。
女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！
3、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。
4、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上Tao.bao不考虑预算的！”
女B：“活该你吊丝，有钱人不上Tao.bao！”
5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”