里面的挂钟有问题

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

一天，阿凡提微笑着从睡梦中醒来。妻子问道：喂，做什么美梦了？
我确实做了一个美梦，梦见自己又娶了老婆！阿凡提笑着回答。
妻子一听脸色刷地变了，唠叨起来：心里想什么就能梦见什么！你不要跟我解释，你想娶就娶，我决不缠着你。
喂，你不要唠叨个没完，我的梦还没说完呢！阿凡提好不容易才让妻子住口，然后他又说道，我在梦里娶的老婆不是别人，就是你，她也跟你一样唠叨起来就没个完！

跟一女同学聊微信，聊到人生时内容如下：女：“人生啊，很多事儿都说不好，你不想让它发生的它就一定会发生。”我：“比如说？”女：“怀孕……”我：“……”女：“有些事儿呢，你盼着它发生，它偏不发生。”我：“再比如呢？”女：“嫁给孩子他爹……”

1．原来会说话呀，我还以为是瞎子呢.
2．我是一个二手的科学家
3．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”
4．铁岭到美国还差好几站地呢!
5．白宫那个白呦--刚刷的浆。
6．这飞机也是柴油的。
7．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
8．给丫碎钱(压岁钱)
9．每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人.
10．想出名，先出书想出书，先出事~!
11．不能报国平天下，我是谁的丈夫!
12．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
......

小明去非洲旅游，遇上一群野狗，非常害怕，乞求不要吃他！
头狗：你说不要吃你，可以，你只要说出三个我不能吃你的理由，我就放你走！
小明：第一、人肉是酸的，口感不好！第二、如果人类出事了会帮我报仇的 第三：我是属狗的，大家都是朋友啊！怎么可以互相残杀！
可是最后小明还是成为了盘中餐！餐后，头狗感叹，本来是想给你条活路的没想到你说了三个让我吃你的理由：一、口感不好试过才知道！二：杀人灭口是防止报复的最佳方法 三：猪朋狗友，既然说我们是你朋友当然得反咬你一口啦！

1、男人向女人求婚时，总是单膝跪地。求离婚时就是双膝了。
2、有些男人口中所说的苦苦追了她几年，其实在女孩子看来就是纠缠罢了。
3、现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？
4、在这个滥情的年代，一声”亲爱的“”充其量也就是个你好，一句“下次请你吃饭”顶多算个谢谢，何必太认真。
5、一个男人一生需要四位妻子，第一位陪他安家立业，第二位助他事业腾达，第三位教他享受生活，第四位追随他回归自然。
一个女人同时需要四位丈夫，分别带给她身体上、物质上、精神上的安全感和心灵的皈依。男人要征服，女人需安全。
想要一生相伴，女人要适机换位，男人要随时变换角色。
6、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。
年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。
文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。
爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。
7、女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
男人：小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。。。