以后吵架不准跑

听我朋友说他以前很坏，没钱了都是到处坑蒙拐骗，那会儿他在菜市场转的想扒窃，结果没成，刚好看的卖猪肉摊位上那个卖猪肉的老板去赌钱，摊位没人看，结果这哥们儿上去当了回老板，卖了一下午的猪肉，等摊主回来时早已经人去肉空了，

我哥们１８０斤不善于奔跑，
有次和她女友吵架，以此为背景，
经过激烈的口水战后，
他女友哭着跑了，
他担心出事就赶紧追，
经过两个路口就是追不到，
自己累得上气不接下气，
然后华丽的吐了……
吐的那个惨啊，女友回头看见，
赶紧回来拍背，
哥们说以后吵架不准跑！

一哥们摇一摇。一个语音瓶。～～～一个妹子慵懒的声音。女。好无聊啊。他：来，约一下。女：约你妈啊。他：妈～

学员：“我选择汪峰老师。”
汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。”
学员：“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”

老公：干嘛不吃饭？
老婆：我要减肥！
老公：好端端的减什么肥？
老婆：今天体检称体重正好249.5斤，再长0.5斤就是二百五了...
老公：怕什么，你本来就是个二百五，长0.5斤又如何？
老婆：...........

1、阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 
起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。 
突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。 
又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。 
“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。
2、阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”
男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？” 
妻子白了他一眼，说：“喊得像！”
3、阿呆与阿华在画家身旁停下。  
阿呆说：“两年前，一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”  
阿华说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”  
阿呆问：“现在怎么样了？”  
阿华：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”
4、“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
“当然不愿意。”妻子摇摇头。
“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
5、小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
阿呆说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。