这幽默冷啊,戳进来感受下!

周末，我带儿子去大张家玩。
路上，儿子嘱咐我说：“爸，到了张叔叔家，你可不能问人家孩子成绩好不好。”
我撇了一下嘴，说儿子：“就你那七十多分的破成绩，你不嘱咐，我也不会自取其辱的。”
到了大张家，还是聊到了孩子的教育问题，他说：“我对我儿子的学习就一个要求，及格就行。”
一旁的儿子特别羡慕地说：“张叔叔真好!不像我爸，老让我考高分。”
大张说我：“你可不能给孩子太大压力。”
儿子笑着说：“爸，您得给我减负，降低对我的期望值。”
我问大张：“你真认为成绩及格就行?”
大张点点头说：“我儿子现在为了保住年级第一的位置，每天晚上12点才睡，我看着心疼啊!”
我和儿子一听，顿时不想说话了，真是饱汉子不知饿汉子饥啊。

来到一辣椒摊，问道：“有不辣的辣椒吗？”
摊主指了指黄瓜：“这个没有辣椒辣！”
又来到肉摊，“老板，现在猪肉怎么卖？”
“12元一斤。”
“这么贵？”
摊主大怒：“猪现在都吃菠菜了，人吃不起菠菜怎么地也要吃猪肉吧！”

今天和女朋友路过一药店，店门口有一个称，我就上去称，155斤，我一想一定是我的新球鞋太重了，我就把球鞋脱了在称，还是155斤，我一下就来气了，冲店员喊你这称有问题，女朋友一把拉住我，说走吧，别丢人了，你把鞋提在手上有什么区别。

1、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？ 
她回答说：送外卖的。 
新来同事又问：怎么沒给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！
2、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”
结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
......

我穿越了。
看见一个俊和尚带着个猴脸，一个猪头，一个黑大个。
俊和尚笑吟吟问我：施主，要不要跟我们一起？
我惊喜道：我可以么？
俊和尚：当然，施主你太可以了！
我：我真的能跟你们一起取经？
俊和尚：取什么经，我是拉人组团到韩国整容的，施主你太需要了！
我：......

1、A：为什么吃火锅需要调料？
B：直接吃太烫，蘸点调料凉一凉。
2、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！
我：知道厕所为什么叫洗手间吗？
3、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”
船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”
4、1979年，瑞典还认为Gay是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay。”
5、拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如 “头抬起来一点” ，说明你不够自信。
“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。
今天去照相，摄影师：“脸上的杀气收一收。。。对。。。好。。。再收。。。非常好。O了”
6、“小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。”
“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗？”
“没有蹦蹦跳跳。。。在锅里的那叫好吃，不叫可爱！”