物理课上的问题

一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。没错，这就是孤独。

神父打高尔夫球，修女观看。
第一杆打偏了，神父骂道：TMD，打偏了！
又打，神父又骂：TMD，又打偏了！
修女说：你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？
这时只听天空传来上帝的声音：TMD，我也打偏了！

老公一个人出差不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

老张听说女儿和盗墓贼小丁谈恋爱，气的吹胡子瞪眼，这天，老张约小丁来他家吃晚饭。
老张故意把家里的保险丝拆掉，小丁进门一看乌黑一片，问怎么回事，老张说:“停电了，你帮忙点着蜡烛吧”
小丁下意识的从口袋里掏出一根蜡烛，在客厅的东南角点上，口中念念有词。
宾主落座，就在小丁夹菜的时候，老张趁机偷偷把蜡烛吹灭
小丁发现蜡烛灭了，自言自语的说:“我靠，有粽子，不行，我得离开！”

1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。
2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！
3、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？
他说，这里医疗条件好。
4、我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！”
朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。”
尼妹，算你狠！！！
5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。
6、狐狸办了个药厂，生产出来卖2块。
老虎规定只能在黑熊开的医院里销售，灰狼制定了招标制度，一盒收了1块，给定了个8块的中标价，黑熊开的医院一盒拿走3块，老虎收了一盒2块的保护费。
狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。
绵羊们觉得看病贵不满意了，老虎让臭鼬去调查，臭鼬调查一圈满森林宣传说兔子推高了药价！