原来古时候的Gay真多

宾馆养一鹦鹉，男士进来它说：＂先生好！”女士进来它说：＂美女好！＂一个二b男子想：＂我装个不男不女看它咋说？＂于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说：＂卖银的到五楼去，别到处乱跑！＂男忙取下假发。鹦鹉说：＂原来是个二姨子！男忙卸妆。鹦鹉又说：＂当鸭子的上八楼！＂男生气用假发打之鹦鹉；鹦鹉大叫：＂保安，这货到底是卖啥的，是不是装B卖傻的？

精神病院。
甲问：你在干什么?
乙指了指桌上的苍蝇，道：我正在给它做包皮环切手术!
甲问：看得清吗?
乙指了指那边：过去把放大镜拿过来!
甲不一会就回来了。刚要递过来，厨房的师父就叫了起来：你们二个，一个拿着菜刀，一个拿着漏勺，要干什么?

甲：“古代也有Gay吗？”
乙：“不但有，还很多！”
甲：“都说说呗！”
乙：“割袍断袖，龙阳之癖，分桃之好比比皆是”
甲：“都这么隐晦，有直白点的吗？”
乙：“有，萧何月下追韩信”

“老板，有狗粮吗？”，“有啊，你家养的是什么狗？”，“……就我吃，我单身狗”。

老师在黑板上布置作业。
小明：报告老师，小刚上课在偷看黄书！
老师：他什么时间开始看的？
小明：一上课的时候就开始的！
老师看了看手表说道：啊！马上就要下课了，你为什么不早点报告呀？
小明：因为他说上半节课他先看，下半节课给我看的。可是到现在他还说没看完，谁叫他说话不算话的！
老师：啊........

1、八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”
高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户啊。”
2、一行人到寺院游玩，于亭子间小憩时，看到亭中悬挂一口巨钟。
同行的一人手痒难耐，咨询了看钟人撞钟的价格，看钟的老者回答：撞钟一次2元钱，你就撞三次吧！
他把6元钱交到看钟人的手里，然后运足力气用那根悬挂的圆木撞钟，他每撞一次，钟声悠扬间，看钟人跟着喊一声：“一撞身体棒……二撞保平安……三撞财运旺……”
心花怒放间，已经撞完三次钟的他，见看钟人正与游人闲聊，便乘其不注意，多撞了一次。
暗自窃喜中，看钟人闻声喊道：“撞钟怎么能撞四次呢？这个便宜是不能赚的！”
他一脸不解地问道：“撞四次有什么说法吗？”
看钟人笑道：“四大皆空嘛！”
3、有人问小丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”
小丽回答：“是的。”
那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”
小丽说：“不是有保险绳吗？”
“万一它断了呢？”
小丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，这个我也早有准备。”
4、儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？”
爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”
妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”