一个确实发声的Modem

发布时间:2018-02-20

谢娜想进入现场观看电影《七剑》的首映礼。
何炅:“…如果再不行的话你可以通过我,就是我以私人的关系想办法让你见徐克导演一面。他可能还不知道中国还有类似你这样的女演员。”
谢娜:“是吗!那下部戏八剑就是找我…”
何炅:“八剑不可能,八戒有可能。”

你好,我是技术支持人员,您有什么问题吗?
你们的软件非常奇怪!
那么究竟是什么问题呢?
每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时,我都听见计算机在和我讲话,弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。
那你听到Modem确实拨号了吗?
是的,但是有女声传过来。
那么这声音说了什么?
你拨叫的号码现在不在服务之内,请您挂掉电话重新拨号。

一家子在吃饭,老弟夹起一块骨头,一不小心掉在了地上,老妈眼睛紧盯着。老弟立马拾起来,准备啃。
老妈:掉地上的东西脏不脏?
老弟一听就准备把骨头扔了,老妈一把抢过来,放在我的碗里。
我一看不高兴了:老妈,你这是啥意思?偏心也太明显了吧?老弟掉地上的,他吃就脏,我吃就没有事了?我们都是你亲生的吧?
老妈:脏什么脏,你吃要什么紧?
我:为啥他吃了就要紧?我吃没有事?
老妈:他有女朋友,你是单身狗。

在楼梯上跌倒了,嘴里说着倒霉,用最快的速度爬了起来。看看周围,还好,没有人看到。突然,发现一个问题,我刚才,到底是在上楼?还是下楼?-_-

朝鲜又在射导弹。
美国总统川普想搞定三胖,问智囊团:究竟什么人才能收服金三胖呢?
一个智囊说:只有中国的孙悟空!
川普:为什么?
智囊:孙悟空对收服姓金的棒子很有一套的。

1、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。”
小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”
男友着急地说道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
2、一天,有个酒鬼被押进警局。
“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
“是两个Pol.ice送我来的,先生。”
“又多喝了酒吧?”
“是的。不过这回不是我,而是他俩。”
3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒,浑身热乎乎的。
吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来,他觉得大羊皮袄有些穿不住了,就脱下来搭在肩上。
不久大皮袄从肩上滑下来,绊在脚下。
他不知是什么,低头一看,心中大喜:谁的大皮袄丢在路上,正好被我捡到。
随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来,绊在脚下。
他低头一看:又一个大皮袄,我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
大皮袄再次从肩上滑下来,绊在脚下。他觉得奇怪:谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。
这位老农到家后,他妻子问:“你的大皮袄呢?”
他高兴地说:“你不问倒忘了,我在回来的路上捡了好多大皮袄,不知是谁丢的。我嫌它们太重,最后一件我没捡。”
4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡,看到一个Pol.ice,于是走上前问道:“Pol.ice先生,顺着这条街走,是不是就能走到我的家?”
Pol.ice问:“你的家在什么地方?”
醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”
5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说:“奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”




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