你们都不吃我就够吃了

家有二货老婆一个。
每次上街看到美女，老婆先看我…
如果我也在看，她就对美女吹口哨…
美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。

那一年，几个人和高师傅到省里开会。餐桌上没有晋南人爱吃的油辣子。每次吃饭前，高师傅总是从口袋里掏出一个装着油辣子的小瓶，用筷子轻轻挖出一点点，放进自己碗里，然后马上把瓶盖拧紧，装进衣袋里。
有人问他：高师傅，这会要开十来天，你这一小瓶辣子够吃吗？
他笑着说：只要你们都不吃，我就够吃了。

手机不慎丢失。我用朋友的手机给丢失手机发了一条短信：“请提供银行账号，八万元货款马上到账，请注意查收” 十分钟后，账号出现了，我果断报警！两小时后，手机居然失而复得了。

1、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”
售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”
只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”
2、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。
边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。
3、我嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处”。 
半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事埃。。”
4、“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科玻。。”
......

经过一家店铺，反复播放“因公司倒闭，清仓大甩卖，最后三天！”，可三天后我又经过的时候还在播放同样的录音。
我：老板，三天前你不是说就是最后三天了吗？
老板：是啊，没想到生意出奇地好，我们不得不接着倒闭！

当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？医生：您有什么疑问吗？病人：您写的字我怎么都看得懂？