二货夫妻,幽默的让人不想活

和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！
老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！

关于如何说话你们真要跟我男朋友学。
每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候，
他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步，然后颤声道：
“你说什么？你居然要和她比？
她到底何德何能可以和你比较？
你简直是自降身价！”。

我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了。
心里一阵暖流，没白疼这小子啊。
侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！”
那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”

局长回到家，老婆迫不及待的问:“老陈，你今天是不是说错话了？”
局长:“没有吧，怎么了？”
局长老婆:“已经有群众向纪委举报你了，说你自己都承认了，你是单位里的大老虎！”
局长一拍大腿，懊悔的说道:“哎呀，今天有几个下属，上班时间打麻将，我就骂了他们一句，老虎不发威，你当我是病猫！”
局长老婆:“唉，关键是纪委的人相信你才行呀！”

1、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？
我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。
老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
尼玛是不是不想活了！
2、我抱怨老公没责任心。。。
老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的！！
3、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。
第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？
我说：没有，怎么可能！
老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。
4、媳妇回娘家的时候出了车祸，当时就撞得脑袋血淋淋的，昏了过去。。。
送到医院处理伤口缝针以后，她醒来看到自己脑袋的第一句话是：“555，我花600元烫的头发没有了！！！”
5、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。。。
然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。。。