马大哈问路

婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话

昨晚睡觉梦到蛇咬我我吓
得狠狠地抓住蛇地七寸！
突然老公啊惨叫一声
一个肘子把我肘醒了…
我擦，我错了！

买完东西排队结账时，顺便要了两根热乎乎的烤肠，结果掏钱时手不够用，把烤肠咬在嘴里，然后我哈喇子流到收银台上了……
永远忘不了收银员看我的目光。

每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。。。

马庄有个马大哈，记性不太还，早上去小镇办事，晚上回到庄子。
他进了屋，见到老爸，问：“大爷，马庄怎么走？”老爸没理他。
他问老妈：“大娘，马庄怎么走？”老妈没理他。
他问媳妇：“大嫂，马庄怎么走？”媳妇也没理他。
马大哈气愤道：“你们这儿的人都没礼貌，问个路也不吭声！”
媳妇忍不住说话：“你个马大哈，都到家了，自个儿爹妈不认识，我是你老婆也不认识了？”
马大哈：“可拉倒吧，你认差人了！”

1、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。
“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？
蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”
小虫子。。。
2、姚晨：我嘴大！
舒淇：我嘴最大！
王大陆：谁？谁在我嘴里说话？？？
3、超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”
前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”
4、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。
我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！
5、大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”
小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”
大哥：“我就喜欢重金数乐队”
6、自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”
“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。