还坚称自己的做法是对的

朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。”我：“恭喜恭喜！晚上记得请客…”电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的！

今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道
「以我之姓，冠你之名，可好。」
虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，
我只好害羞的回答道「好。」
「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！」

老公昨晚喝的有点高，朦胧中听到水流的哗哗声，一看，二货正对着窗户的墙角撒尿，还坚称自己的做法是对的，我就服了，难道男生都和汪星人一样么？找个墙角就有安全感？！气的我真想一脚把他踹出地球

“其实我们每个人都是喜新厌旧的人”“为什么？”“你敢说没换过QQ头像 

要相亲的姐妹们，相亲的时候，是有技巧可循，相亲讲究望闻问切
望，看看他是不是有手表，钱包里卡多吗，现金多吗，穿的媳妇是名牌吗。
闻，闻闻他是否有汗臭味，确定他是不是真有钱，闻闻他是否抹香水确定他是不是GAY
问，问问他每个月还多少房贷，确定他有没有房子，问问他上班是开车还是坐公交，确定他有没有车。
切，刚见面的时候和他握一握手，如有右手有力，那就是单身，否则他有可能脚踏两只船。

1、爸爸：儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？
儿子：这样是为了节约。
爸爸：怎么扯到节约了？
儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！
2、看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？”
“你不会看呀，苹果树呀！”
“苹果树上长的什么呀？”
小侄子抬起头一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻B说话。”
我。。。
3、昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”
我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”
今天一问，原来是燕老师。
4、小学一年级，班有个小男孩，数学极差，我让他回答问题，他答不上来，我就吼到：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？
小男孩战战兢兢的答道：五。。。五。。。五头。
5、盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。”
儿子想到前到两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇。。。
爸爸捂着肚子，不断喊“唉哟”
儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来……