老兵今天晚上我们能不能自由活动啊...

一对夫妻在做爱时喜欢互相对话带对方进入做爱的情趣中。
一天，两人做爱时，老公摸着老婆的下面问：“这是什么？”老婆回答说：“这是棺材。”
老婆摸着老公的下面问：“这是什么？”
老公回答说：“这是死人。”
老婆高兴的说：“太好了，棺材就是要装死人，快把你的死人装在我的棺材里吧！”
于是俩人一阵翻云覆雨，老婆娇羞的说：“你好坏喔！都说是死人了为什么还一直一直动？”
老公笑着说：“那是因为还有一口痰没吐出来嘛！”

小李和同事向老板控诉：“这年头什么都涨价了，只有工资不涨啊。”
老板：“呵呵，我可以给你们涨工资啊。”
小李高兴的说：“真的？”
老板：“恩，不过你这工作时间的延长为16小时啊。”

今年来得这批新兵都傻得可爱，今天中午我在厕所洗漱，我们班一个新兵过来接开水泡脚，边接边和我聊天“老兵今天晚上我们能不能自由活动啊...”我说应该可以吧，这时听到一声惨叫 我问他怎么了 他瞅着烫红了的脚说忘记加凉水了...

1、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
3、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。
4、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。。。
5、说个又快乐又悲伤的糗事！早上出门太赶居然忘记勒皮带了，快乐是因为没勒皮带裤子居然不松，悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松！
6、有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。
7、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。
......

我:“昨天，我看到一个小孩，他和我是自来熟，我就给他一颗棒棒糖，小孩告诉我，他爸爸很有钱，我想，这孩子真可怜，整天生活在城市里，没亲近过大自然，于是，我带他去了清净的乡村游玩，我怕他家长找不到他而担心，就让他家长来接他，顺便给他带点生活费过来……”
警察:“闭嘴，你这是绑架！”

1、高考湖南卷《早》零分作文：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早…泄、早恋、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~
2、高考高考，千军万马齐挤独木桥。跑得快的先上桥，跑得慢的走着瞧，有本事的架座桥，有体力的游过桥，有智慧的以心为桥，有谋略的以人为桥！
3、奥多姆：我是拉面，又细又长！ 拜纳姆：老子是手擀面，也不比你短！费舍尔：哥是面疙瘩，粗短经饿！加索尔：那我是什么面？众人：瞧你一头的方便面。
4、心理咨询师没有顾客，交不起房租，就对房东说：要不我免费为你咨询吧！房东想了想说：好吧，我想咨询如何要回我的房租。
5、《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度。
6、从前，面皮遇到了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。
7、上联：股市里的事说是就是，不是也是；下联：股市里的事说不是就不是，是也不是。横批：股市=故事
8、最近天气不好，应当热水洗澡，水温不能太高，能煮肉最好，夜宵一定吃饱，反正撑死拉倒，窝里多垫稻草，免得冻坏猪脚，今晚别再瞎跑，自己把链子栓好！！