爆冷,有些恐怖,冷的冒汗

本人28了，相亲了二十几个，都失败了。我已灰心了，以为自己注定要单身了。3个月前相亲又一次，女方同意了，我们感情发展的很快。中午有人送饭，有人打电话嘘寒问暖 我感到了从未有过的幸福。我看到了新生活的曙光。
我爸是做保险的，让我对象买保险，我对象家为买农用车借了几万，手里没钱了，说收完粮卖了在买。我爸不信到我对象家解释保险的好处。去了好几回，我极力阻止都挡不住。最后我们分手了。

一个犯人逃跑了，长官问道：他是怎么偷到钥匙的？
士兵答道：他没有偷，他是玩牌时赢去的。

刚才就在刚才，在大排档吃东西，两熊孩子剪刀石头布谁输了，谁就过来打我一下。。。。。。。我就想问为什么受伤的总是我，我不想静静就想哭会。。。。。。

1、“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。
“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”
于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。
2、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！”
话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。
3、清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！ 
......

古今风流才子的悲惨下场
孔子:公费到列国旅游，被双规。
苏秦、张仪:因为违反空谈误国、实干兴邦的记绿，被免职。
东方朔:语言幽默，嫌弃公务员工资低，辞职，改行说相声，开了家朔云社，生意火爆，最近又主持欢乐大汉人等娱乐节目。
竹林七贤:到荒山竹林结伴驴游，失联。
李白:上班时间饮酒，被免职。
苏东坡:被好吃的广东人吃了，还起了个名字叫东坡肉
……

新收集的爆笑笑话短信11个：
1、教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
2、校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”
3、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！！服务生:别生气，先生！这是电梯。
4、上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说:谁的？下士看了看四周，欣喜地说:谁的也不是，您赶快吸了吧！
5、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗？乌龟答:不，我在练鲤鱼打挺。
6、小国总统:敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？国防部长:四百。总统:空军能支援吗？部长打了个电话，回答:今天不行，飞行员生病了！
7、父亲:“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗？”儿子:“举…报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
8、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》
9、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
10、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
11、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员!