果然小狗对她挺亲热的

小李：医生，我撞门上了，左腿疼！
医生：左腿拍个片子看看。
片子拍好了，医生看了看说：没事！
第二天，
小李：医生，我又撞门上了！右腿疼！
医生：右腿拍个片子看看。
片子拍好了，医生看了看说：没事！
第三天，
小李：医生，我今天又撞门上了，胳膊疼......
医生：头部拍个片子看看。
小李：医生你弄错了，我胳膊疼，拍头干嘛？
医生：尼玛，你三天撞三次门，肯定是脑袋有问题！

一网虫正在上网。
旁观者：你上的是什么网？
一网虫：南京网。
旁观者：南京离我们很近，为什么上网需这么长时间？

捡到一只贵宾犬，养了一个多月，一个小姑娘找上门来，说是她的，果然小狗对她挺亲热的，但喜欢小狗，还买了好多狗粮，有点不死心问：小狗有什么特征？小姑娘说：小狗蛋蛋有大小，一看果然。突然感到信息量好大。

吵架不当着父母，亲戚，邻吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。

老婆问我有没有藏私房钱。
我赶紧把所有钱都掏了给她。
老婆：“你这么自觉，是不是心里有鬼？”
我：“你干吗骂自己？”
老婆：“我哪有骂自己！”
我：“我心里只有你，你却说我心里有鬼，这不是骂你自己么？”
老婆：“.......！”

1、成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在ktv，酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。
2、我今天拨打了一个办假证的电话，想办一张“被你喜欢资格证”。结果对方拒绝了，说这个太假了不能办。
3、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
4、爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉，就像我的人生。
5、刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉，认识你之后，我变温柔了。”
损友回复：“卧艹，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”
6、看到一妹纸的签名，当时就跪了：“坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源！”
7、床前明月光，闻见羊肉香。
多想搓一顿，就是钱紧张。
无奈看冰箱，里面全是霜。
不见有鱼肉，菜也溜溜光。
心情特难过，只能喝米汤。
谁若下饭店，我想借个光。
你们啃羊腿，我只喝羊汤。