我调皮被老师拿着木棍打

安妮：“我这次演唱会完全失败了！”
吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声
吗？”
安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众
们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……”
吉姆：“为什么呢？”
安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”

笨嘴的丈母娘有三个女婿，大女婿、二女婿都是精明会说的文化人，只有三女婿笨嘴不但嘴笨而且做事不讨人喜欢，常常受到两位姐夫的戏弄。
这一天，老丈人把他三个女婿叫到家里吃顿饭来聚一聚。大女婿拿来了一包煮熟的猪肝肺，二女婿提来了熟的猪耳朵，只有笨嘴两手空空而来。
大女婿见状心生一计，要丢一丢笨嘴的丑，便说道：“一家人，来相会，喝酒就要喝个醉，面前没有下酒菜，我提来了猪肝肺。”
二女婿一听，也不甘示弱，拿出了猪耳朵说：“陈酒香，陈酒香，喝酒先让老人尝，面前没有下酒菜，耳朵当肴送酒浆！”
这时一家人都把目光投向了笨嘴，笨嘴两手空空，爪耳挠头，情急之下拔掉了几根头发，突然笑道：“来聚会，看老人，喝酒先是让老人饮，面前没有下酒菜，拔根毛发表存心！”
哈哈，顿时大家都乐了。
在宴席上，大女婿仍不甘心，便又出难题，要求称赞喝酒喝得快，并能出口成文，不拘雅俗。
大女婿说：“水面放金针，喝酒一口闷，喝掉一瓶有一瓶，金针还未沉！”
二女婿说：“火上烤羽毛，喝酒满嘴倒，倒了一碗又一碗，羽毛尚未焦！”
又轮到笨嘴了，他急的又一次抓耳挠腮，嘟囔了半天也没说出个屁来。碰巧这时丈母娘放了个屁，他不仅来了灵感，马上拍手笑道：“丈母娘撒个屁，喝酒就要一口气，喝了一盅又一盅，孔门犹未闭！”

读一年级时，我调皮被老师拿着木棍打！晚上回到家我光着腚在门外洗澡，我妈看见我屁 股上有被揍的红斑，我妈热泪盈眶的问我是不是老师打的，我说：嗯。第二天，我妈气冲冲的去找老师讲理，我妈大发雷霆对老师说：为什么把我儿子打成这样？老师：要是你当老师，学生往你锅里尿你打不打。后来我妈拿根木棍比老师打我的木棍大两倍，追了我两里地……

关于讲理老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。关于钱老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。老公:......关于主意老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止......

我跟女神说：我想照顾你一辈子。
女神想了想，说：好！
然后她带我去见她妈：妈，我给你介绍个对象，要是看得上你们就结婚。
我大惊：这怎么回事？
女神道：你不是说要照顾我一辈子么，如果当我老公由于可能离婚没法照顾我一辈子，当我爸就不同了，一定可以照顾我一辈子的！

1、无数次相亲，
无数次失败，
一次和相亲妹纸在咖啡厅，
感觉没啥说的，
为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”
相亲妹纸：“那是我妈。”
又TM失败。。。
2、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？
她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？
她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”
3、老爷子耳朵有点儿聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！
老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？
我。。。
4、作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔。。。
遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血-----标题：奶奶的熊。。。
5、某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵，好奇问到你为什么比别人都贵呢？
小姐骄傲的说：我是大学生。
此男来了句：你又不是学这个专业的。
6、表弟失恋了，他追了好几个月的女人，被一个有钱大叔带去开房了。
表弟有些郁闷，昨天喝多了感慨：TM劳资追女人还在玩套路，别人已经玩套了。。。