冷的醉人,把你笑晕

一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管得了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。
此农夫非常感激，就说：掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了！

突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，
单身未婚的大孩子过年回家，
就是要上得了厅堂，下得了厨房，
走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，
受得了压力，查得了作业，修得了玩具，
收得了房间，整得好电脑……
稍有差池就会换来一句：
这尼玛还大学生呢！你中枪了吗？

跟老公聊天…说着说着我不高兴了！！一脸嫌弃的看着老公说～你再惹我我就不要你了！！老公神回复……说别闹了！你一月几千块房贷谁帮你还？？？这个……

大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上，他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段－卧槽地址忘了！”

傍晚，我和老爸散步，经过红灯区，正好碰到我以前光顾过的一个小姐，小姐热情的给我打招呼:“嗨，帅哥，你好几天没来了”
我尴尬极了，想不到小姐的记性这么好，我光顾了一次就把我记住了，正不知道说什么好，老爸拉着我就跑，边跑边说:“你认错人了，你认错人了……”
跑到没人的地方，老爸塞给我500块钱，对我说:“儿子，刚才的事，千万别告诉你妈！”
我：..........

1、悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”
师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”
唐僧点了点头。。。
入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”
2、“Rose，你胖了。”Jack说。
“这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”
3、苹果三星华为斗地主！苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹！
苹果：要不起！
华为：要不起。
4、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
5、老王出差，临行前，妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被Pol.ice抓到，打开锦囊可保平安，老王感动得说不出话。
时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。
后经Pol.ice化验，是50克高纯度海落因！！
6、别人的中秋：赏着月亮，吃月饼；你的中秋：还着月供，来月经。
7、各位笑友，我亲手画了幅画，名叫《海上升明月》，送给大家，祝大家中秋快乐！
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