冷如寒潮,笑的可得劲了

终于又可以打字了，过年的时候，我正在抽烟，一哥们放炮仗，向我借下火，我就把手里的烟递给他，他用烟点完炮仗，把烟丢了，然后炮仗给我了，我还接了！

有一天，唐僧饿了，就对他的徒儿们说：
“悟空，你去架锅，
悟净，你去烧水，”八戒奇怪的问：
“师傅，那我干什么？”
唐僧说：“你就去洗个澡吧！”
八戒心想大家为什么突然会对他这么好。

lz男，昨晚微信约一女的去吃了二十多块麻辣烫，吃完后顺利的去开房，早上退房时，服务员跟收银的说908房，消费了一盒套套，一瓶延时喷济，一盒伟哥………………等收银员说:共一千八百八，我:我没用那些东西收银员:你用不用我不知道。但房里却少了这几样东西，如果你没用就是你带来的女朋友拿走了，你也可以选择报警尼玛的遇上房托了

早上跑步看见一老头在打太极。上前问：大爷，你能教我吗？老头高深的笑着道：小伙子，你朝我打一拳。我寻思着这可能是看我的天赋行不行，于是集中力量打了过去。还没打到老头就大喊打人了打人了，然后倒地不起。最后我被讹了一千元。

太上老君的坐骑青牛精私自下凡，却意外的发现，哮天犬化成人形，在人间当起了官员。
青牛精问:“哮天兄，你是怎么当上官的，教教我呗，我也想当官。”
哮天犬回答:“官是我求来的，但是，这种方法你不行！”
青牛精:“我怎么不行啦，你说，你怎么干的，我照着做不就行了！”
哮天犬:“那天，我变成人形，去求一位大官，让他赏我个小官当当，大官对我说:“你想当官，吃屎吧你！”我立刻吃了两大坨……”
青牛精:“我草，太狠了，这个狗官我当不了！”

1、县令在大堂上审犯人。
县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。
犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。
县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。
2、“皇上，你准备把皇位传给谁？”
“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”
然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。
3、大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”
台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”
4、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”
听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”
话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”
5、一天，一盲人与一哑巴走在大街上，忽然盲人看了看哑巴，盲人：你不像哑巴！
哑巴：你怎么看得出来？
6、当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？
男子十分犹豫：什么都可以当吗？
老板笑着说：呵呵，本店没有当不了的东西！
男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。行吗？