坠落还是降落

一男子跑到寺庙对老和尚说：“大师 我已看破红尘，一心想剃度出家！” 老和尚淡淡的说：“上个月也是你吧？为了省点理发钱，你每个月都这样说，有意思吗？”

今日乘坐重庆到上海的飞机，2个半小时的飞行时间。
飞了2个小时的时候，播音员MM的一句话让全机人吓出一身冷汗：各位乘客请注意，本次航班即将坠落在上海浦东机场，请系好安全带，不要随意走动。
后来发现不对，纠正了一下，是降落！

做为一名长期战斗在糗百一线的糗友，我觉得有必要告诉大家真相了：昨天，就在昨天召开的世界第二次互联网大会上，习大大在演讲的时候，当着众多媒体的面，特意表扬了我，对我表示了感谢，现将习大大表扬我的话分享给大家：要感谢全国7.6亿网民！看见没，大家看见没……山上的朋友，山下的朋友，举起你们的右手指，对着左下方狠狠地来两下吧！……

烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到.头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。没差别，只是自欺欺人罢了

妈妈在给妞妞讲大灰狼的故事：“小兔子正在玩耍，突然听到妈妈急声呼唤‘小兔子、小兔子快回来，大灰狼来了！’听到了妈妈的呼唤，小兔子撒腿就往回跑……”
妞妞打断妈妈的话，好奇的问：“妈妈，小兔子为什么只用仨腿跑，为什么不用四条腿跑？”

1、一大早就被邻居吵醒，她说：”你快走，我老公回来了！”
2、去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤？
店主：15一斤。
我：我能尝一个吗？
店主：不能。。。知道味你就不买了。
我。。。
3、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。。。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。。。
4、我身份证、银行卡等被偷了，后来去报了案。Pol.ice叔叔告诉我：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的Pol.ice不一样。”
我。。。
5、A：“说出来你们可能不信，敢骂我的SB不超过3个。”
B：“但是敢骂你的正常人就多了去了。”
6、两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺，按照正价商品的五折出售，买家在网上下订单后，店主再安排人到实体店里，根据订单盗窃，然后邮寄到买家手中。。。纯利润啊！